Batacazo con la realidad

No podía ser verdad el que me sintiera feliz, demasiado me ha durado la sonrisa en la cara. Demasiado fácil darse el batacazo con la realidad y tan jodidamente complicado volver a levantarse.

Al volver a casa he encontrado a mi ex, en ella, con un cabreo bastante considerable.

- ¿Por qué cada vez que entro en tu página tengo que terminar cabreado?

Vaya, imaginé automáticamente a que artículo se refería. Discusión al canto.

Hacía muchísimo que no teníamos una pelea tan grave como ésta, que no nos tirábamos los trapos sucios a la cara. Han sido muchos años juntos, me conoce perfectamente y sabe que decir para herirme. Sí, me he sentido mal. Ha vuelto la culpa. ¿Dónde me equivoqué?

- No vuelvas a nombrarme en tu página. Por cierto, ya que me has dejado como un cabronazo he dejado un comentario muy fuerte.

He corrido, buscando, desesperada, sus palabras.

Me propuse no borrar un comentario, por ofensivo que fuera, pero lo he hecho. Siento haberlo quitado, que conociérais su parte de la historia, pero no habría podido soportar que conociérais esa Wendeling hundida, que hizo daño (muchísimo) porque no sabía bien como salir del pozo en que se había metido (o la habían metido, todavía no he conseguido descifrar esa parte de mi historia).

Y la culpa vuelve. Me duele el cuello, del guantazo con la realidad que he recibido. Me duele el corazón, porque tengo que admitir que yo también he hecho daño... "que no soy trigo de buen costal" tal como él dice.

Siempre he escrito sobre mis sentimientos, porque son los que yo conozco. Sé como me he encontrado ante determinados sucesos. ¿Pero como se ha sentido él? No lo sé, cuando pretendía acercarme, terminaba más dolida y dejé de hacerlo.

Y la culpa vuelve. Me acaba de decir un buen montón de motivos, de circunstancias y sucesos, que yo se que no son verdad, pero para él si lo han sido y lo siguen siendo. No consigo hacerle ver las cosas desde mi punto de vista.

Para él yo soy la egoista. El tema más espinoso de la discusión, no han sido los sucesos sucios que han ocurrido entre los dos, sino el puñetero dinero.

Y la culpa vuelve. Y solo tengo ánimos para volver a esconderme debajo de la almohada e intentar que el mundo pase de puntillas a mi lado, para que me deje llorar. No soy madre coraje, ni mujer fuerte. Sencillamente no soy trigo limpio ¿Cómo pueden doler tantísimo esas palabras?

Duele el volver a hundirse en el fango, cuando pensaba que estaba avanzando.