Reinventando mi vida

Otro 24 de enero

2012-01-24T16:55:00.004+01:00

En muchas conversaciones casuales, sobre todo con semidesconocidos y en días puntuales, suelo escuchar la pregunta:

- ¿Recuerdas que estabas haciendo aquel día?

Y claro, en ocasiones para ti fue un día especial por lo que estaba sucediendo o no... puedes recordar o no... y puedes inventar... o no... para quedar bien o para seguir la conversación.

Hoy me ha venido la pregunta a la cabeza, conversando conmigo misma (menos mal que no lo hacía en voz alta o tendría miradas sobre mi cogote)

- ¿Recuerdas que estabas haciendo aquel 24 de enero?

Y si, es uno de esos días que tienes grabado a fuego, no en tus cajoncito de los recuerdos, sino en tu corazón, en tu alma. Recuerdo casi las 24 horas de ese día.

Recuerdo la noche anterior, no podía dormir y me quedé despierta, viendo en tv el reportaje sobre Dalí, que acababa de fallecer. Después emitieron la película "Mamá cumple cien años". La miraba sin ver, pensando lo que estaba ocurriendo en el dormitorio del fondo de casa.

Estaba en paro desde el 5 de enero en que cumplió mi contrato. Era habitual. Enero y febrero de vacaciones forzosas, sin sueldo claro y contrato desde 15 días antes de Semana Santa hasta Reyes. Así que ayudaba en casa, sobre todo desde que mi padre había enfermado. Mi madre me mandó a la compra y también pasé por el kiosko del barrio, a por la prensa del día. Era martes, por lo que también compré alguna revista.

Pero ese día mi padre no estaba por la labor de leer, se sentía muy cansado, al menos esa fue la razón que me dio mi madre para enviarme a por el doctor.

Llegó, estuvo en la habitación con mis padres y salió, animando a mi padre. Cuando salía por la puerta mi madre lo detuvo, quería pagarle su visita pero ese día él no aceptó. Dijo que había venido a ver a un amigo, no a su paciente.

Recuerdo el cosquilleo que me recorrió la espalda a ver a mi madre agarrarse al pomo de la puerta al cerrarla.

Pero me sonrió al darse cuenta que la miraba y me pidió que la ayudara a preparar la comida.

Mientras comía en la salita de estar (y no, justo lo que se había preparado de comida no lo recuerdo), mi madre intentaba darle de comer a mi padre. Llamaron a la puerta y apareció la vecina, entró al dormitorio y vi como mi madre levantaba a mi padre, apoyándolo sobre el respaldo de la cama, para ayudarle a comer. Volvía a la mesa cuando escuché la voz de mi madre, llamándolo.

- Joaquín... por favor, Joaquín... - cada vez más bajito.

Y lo supe, antes de volverme al dormitorio, lo supe, aunque no lo quería saber.

Otro 24 de enero... otro día como hoy, hace ya muchos años, pero sigo echándole de menos.

Te quiero papá.

Despiste y carcajada

2012-01-09T19:29:00.003+01:00

Aunque puedo aparentar ser muy seria a causa de mi timidez, soy de risa fácil y carcajada escandalosa.

Durante años olvidé reír y me conformé con sonreír con mis hijas.

Un buen día decidí reinventar mi vida y como consecuencia volvieron mis ataques de risa, de esa que te hace que duela la tripa y salten las lágrimas, pero que consiguen que te sientas genial y veas la vida menos triste. Desde que Monty comparte la vida con nosotras tengo un mínimo de uno a la semana cuando durante años los había olvidado. Lo considero uno de los síntomas de sentirme feliz ante la vida.

Tengo otro defecto, llevo demasiadas cosas en mi cabeza, por lo que mis despistes son antológicos y terminan provocando esos ataques de risa al darme cuenta de lo absurdo de la situación o la frase dicha.

El último de los cuales se produjo el sábado pasado hablando con Monty:

- A. (mi ahijada) ha contestado al mail.
- ¿Qué cuenta?
- Que la nochevieja pasada se fueron de fin de año.

Y me quedo tan campante, sin darme cuenta de lo dicho... hasta que Monty me responde:

- Lo original hubiera sido irse la nochebuena de fin de año.

Es entonces cuando se produce mi ataque de risa, contagiando a Monty que intenta calmarme, porque estamos en el bus y todos nos miran de reojo, pero no puedo parar de reir cada vez que pienso:

En nochevieja se fueron de fin de año.

Nota: Lo que quise decir es que se fueron a pasar la nochevieja a París... y salió lo que salió.

Más de 20 años después...

2011-12-20T19:57:00.003+01:00

Una de las ventajas de empezar a trabajar muy joven, es que mis padres no me ponían pegas a gastarme algo de mi sueldo en caprichitos varios. Me enseñaron a entregar la paga en casa, al completo, pero si veía un vestido en un escaparate que me gustara, solo tenía que pedir el importe y me lo daban sin pegas.

Imagino que sus nulas quejas en ese aspecto, es que mis caprichitos salían baratos, jamás llegaba tarde a casa y cumplia con los horarios establecidos, mis notas eran buenas y nunca me metí en problemas. Era una buena y obediente hija.

Así que cuando cierto día vi en televisión la colección que Orbis presentaba de las obras completas de Julio Verne, no lo pensé mucho y me lancé a comprar los libritos.

Semana a semana iba a la papelería del barrio y me traía mi libro, que leía casi con avaricia. Me sabía a poco, sobre todo cuando algunas de las novelas las editaban en 2 ó 3 tomos. Fueron casi dos años que se interrumpieron abruptamente cuando mi padre falleció.

Durante varias semanas olvidé la colección e ir a la papelería a retirar los tomos. Hasta cierto día varias semanas después, ordenando mi dormitorio, me tropecé con los libros en la estantería e intenté recordar cuando había sido la última vez que había pasado... en cuanto pude me dirigí a la papelería para encontrarte con la sorpresa de que habían devuelto los libros al no ir yo a retirarlos. La verdad es que me ofendí bastante, después de dos años yendo semanalmente ¿devolvía los libros por unas semanas sin aparecer? y más cuando eran los últimos de la colección.

Después de mi queja, el librero me confirmó que iría directamente a la distribuidora a recuperarlos y que los tendría en unos días... y así fue... salvo por un tomo. Me quedé sin la tercera parte de la historia de "Matías Sandorf". Me dio bastante rabia, tenía las obras completas de Julio Verne, me las había leído y disfrutado, salvo el final de las aventuras de Matías.

Al principio intenté encontrarlo por mis propios medios, pregunté, repregunté, pedí en cada kiosko o papelería o librería que me tropezaba, por si podían conseguírmelo. Inclusó escribí a Orbis directamente (nunca me contestaron). Con los años fui desistiendo, aunque cada vez que pasaba por alguna papelería de viejo entraba a mirar... por si acaso... Pero no. Era habitual tropezarme con los primeros tomos de la colección, pero los últimos nunca. Imagino que como siempre ocurre, muchos empiezan y terminan por aburrirse y deshacerse de las colecciones a medio terminar.

Cuando conocí a Monty, descubrimos nuestros similares gustos en lectura y también que él comenzó la colección, que su padre se negó a terminar, así que solo tenía los primeros 30, pero se involucró en mi búsqueda del tomo 98 de la colección de Orbis de las obras completas de Julio Verne.

Hoy ha llegado un paquete a casa, dentro estaba el tomo 98 de aquella colección de Orbis de Julio Verne. Hoy, casi 24 años después que olvidara ir a retirarlo, por fin, "Matías Sandorf" está completo y con ello todas las novelas y relatos que escribió Julio Verne. Gracias a Monty, que ha seguido mirando y preguntando y buscando, que no ha olvidado mi deseo de tener ese tomo en particular (aunque en su día leí la historia para conocer el final al menos).

Llevo toda la tarde con la sonrisa en la cara, mirando de reojo el número 98 y sabiendo cada momento que pasa todo lo que amo a este hombre.

Hermano and family

2011-12-12T17:13:00.002+01:00

Del conjunto formado por mi hermano and family (actualmente tres personas, pareja e hijo) hay una tercera parte que ignoro... es la manera más fácil de no cabrearme cada vez que ella abre la boca. Ni si quiera hay parte atenuante porque cuando nos conocimos ella se hizo inseparable... hasta que consiguió conquistar a mi hermano. A partir de ese momento dejé de existir.

Para ella su familia está formada por sus padres, sus hermanos, sus sobrinos (los hijos de sus hermanos), su hijo, su marido y para ya de contar. Ni mi madre (su suegra), ni mis hijas (sus sobrinas) ni yo, formamos parte de esa familia y por consiguiente es trabajo perdido un simple beso a mis hijas y no hablemos de un regalo, o incluso ni una caricia cuando eran bebés. Mi madre es su suegra y sólo la recuerda cuando la necesita para dejar a su hijo.

La primera vez que me hizo una trastada, mi hermano la exculpó por su despiste... la segunda vez igual, la tercera... pero cuando has perdido la cuenta de las veces que te ha jodido la marrana (vaya expresión pero es la que se me viene a la cabeza) y sigue y sigue... lo mejor es hacer oídos sordos a sus comentarios, a su mala fe, a sus trapicheos para que el resto del mundo sepa lo buena que es ella y lo malos que son el resto de la humanidad, porque quiero a mi hermano y mi sobrino (y al que viene en camino) y no quiero perder contacto con ellos, pese a ella.

Todo viene a cuento porque ayer domingo familiar (como todos los domingos), toda ilusionada conté en la comida nuestro proyecto de futuro y su respuesta fue pisotearnos una y otra vez para que nos diéramos cuenta de nuestro error. Para después contarnos lo bien que lo había hecho su hermano y avisarnos que si coincidía la fecha con la 1ª comunión de su sobrino a ellos (mi hermano and family) no le íbamos a ver el pelo.

Lástima que forme parte del conjunto de mi hermano and family y me toque verla en domingos familiares y fechas similares, pero me estoy convirtiendo en toda una experta en ignorar sus palabras.

Mamás blogueras y meme

2011-12-02T11:30:00.001+01:00

El otro día, mi amiga Vivi de Soy Mamá blog me pasó un meme que empezó Dania de La Familia Cool.

La idea original es responder las preguntas de forma sincera y generar una cadena entre nuestras mamás blogueras para conocernos más y mejor. No soy dada a responder memes, pero este en especial me ha gustado y ahí van mis respuestas:

¿Qué fue lo primero que le viste a tu pareja cuando se conocieron?
Como sonreían sus ojos al mirarme.

¿A dónde te gustaría ir de luna de miel?
La idea original es ir a París.

¿Te consideras una persona aventurera?
No, soy demasiado vaga en ese aspecto, pero no me echo atrás si hay que ser aventurera por obligación.

¿Tienes algún secreto tuyo que nunca le hayas contado a nadie?
A nadie, nadie, no. Siempre hay alguien que termina conociendo tus secretos inconfesables :P

¿Playa o piscina?
Para pasar un buen día, es la compañía quien lo hace, por comodidad piscina, pero tengo la playa cerca.

¿Verano o invierno?
Siempre tengo calor, prefiero el invierno.

¿Besos o abrazos?
Me escojo los dos ¿puedo?

¿Dulce o salado?
Soy una mujer muuuy dulce, es lo que tiene la diabetes.

¿Fresa o chocolate?
Mi instinto me dice chocolate, pero también me encantan ¡¡las fresas!!

¿Blanco o negro?
Según el momento o la ocasión.

¿Color favorito?
Los colores pastel, tanto rosa, celeste, amarillo, verde....

¿Cuál es tu película favorita?
Blade Runner o Lady Halcón. No me canso de verlas.

¿Juego de mesa favorito?
Según el momento. Mi pareja es un fanático de los juegos de mesa en general, ni os imagináis cuantos hay en casa.

¿Cuál es tu bebida favorita?
Pepsi Light.

¿Cuál es tu trago favorito?
... Ehmm... me lo expliquen...

Explicado en los comentarios por Vivi, respuesta: Me encanta un buen cava brut nature ¿alguien invita?

¿Cuál es tu mes favorito?
Nunca me he puesto a pensarlo. Tengo un mes "no favorito" nada más.

¿Qué es lo primero que piensas al despertar?
Si me despierto con el despertador, no me da tiempo a pensar, salto de la cama. Si no tengo hora, me gusta remolonear en la cama sin ganas de levantarme... vaga que soy...

¿Perdonarías una infidelidad de tu pareja?
No hace mucho respondí a esa pregunta en una revista... jeje... si, la perdonaría, siempre y cuando fuera algo puntual y ocasional. Jamás perdonaría una mentira a conciencia.

¿Cuántos timbrazos antes de contestar el teléfono?
No cuento, si lo escucho, contesto... soy algo sorda y en ocasiones me cuesta identificar que está sonando.

¿Sabes guardar secretos?
Los de otras personas si, los míos me cuestan...

¿Dices tu edad verdadera?
Siempre, ¿a quién quiero engañar? son 44 por ahora.

¿Te consideras timido(a) o extrovertido(a)?
Tímida por naturaleza. La experiencia de la vida me ha obligado a ser extrovertida.

¿Que hay debajo de tu cama?
Maletas y un par de cajas con la ropa de fuera de temporada... ahora mismo también hay una gata que se asoma por una esquina.

¿Has faltado a clases/al trabajo sólo por el clima?
Sólo por mal tiempo, no.

¿Cuánto tiempo tienes con este blog?
El miércoles día 30 de noviembre, cumplió 7 años.

Y hasta aquí el meme. Si alguna voluntaria quiere hacerlo, encantada... pero no me gusta dejar la obligación.

Un treinta de noviembre...

2011-11-30T12:53:00.003+01:00

Hace unos cuantos años, bastantes (como 7 ya) un día como hoy, 30 de noviembre, anduve trasteando e investigando entre distintos alojamientos de blogs. Llevaba tiempo leyendo algunos y me retaron a crear el mío propio. Al final me decidí por los de ya.com, más que nada porque estaban en castellano y me enteraba mejor como manejarlo.

Ese día mi ex-marido también estaba en casa, hacía ya meses que nos habíamos separado pero seguía pasando a diario, porque tenía sus ordenadores y aprovechaba mi conexión a internet (que se suponía que pagaríamos a medias... ejem...), además de estas unos minutos con sus hijas.

Después de crear el blog, de decidirme por el diseño y la plantilla, se lo enseñé a él. Recibí una de sus respuestas mordaces: "Y a mi qué me importa". Reconozco que después de 16 años de relación, seguía necesitando su consejo, aparte que había perdido en ese tiempo a todos mis amigos y no había nadie más cercano a mi. Por descontado me dolió su respuesta pero estando las leonas delante, callé la mía.

Hoy Reinventado mi vida cumple 7 años. Ya no lo actualizo a diario, como los primeros años, pero me niego a cerrar esa parte de mi vida que tanto bien me ha hecho. En la que he conocido a esas personas que considero a mis amigos. Sigo sonriendo y me da ilusión recibir comentarios, porque significa que todavía hay personas que se interesan por lo que escribo y por encima de todo, el blog significó el nuevo comienzo de mi vida y el conocer a la persona que la comparte conmigo.

Casualidades de la vida, Monty también cumple años hoy, 38 años ya.

Felicidades amor.

Seres demoniacos

2011-11-02T16:43:00.003+01:00

El último fin de semana (y hablo de fin de semana, es decir, del viernes por la tarde/noche a la tarde del domingo, porque los pobres currantes no solemos disfrutar de puentes ni similares) lo pasamos en una casa rural en un pueblo de Sevilla.

En si, todo fue perfecto. Un grupo de amigos frikeando en sus comunes aficiones. Conversaciones, juegos, risas, compartir momentos y algo de comida y bebida...

Pero ésta no es la historia que quería contar, sino la de nuestros vecinos. La casita formaba parte de un grupo de tres más en la misma finca. Las otras dos, más o menos del mismo tamaño, con salón/comedor/cocina, cuarto de baño y cuatro dormitorios para un total de 10 personas; en la cuarta vive la dueña de la finca que alquila sus casas.

Cuando llegamos el viernes noche, vimos un grupo de chicos en una de las casas. La dueña nos comentó que las había alquilado para todo el puente. Eran dos grupos de muchachos del mismo pueblo que venían a montar una fiesta de "hallowen". Hasta ahí todo perfecto. Cada uno en su casa y la propietaria al tanto de todo.

El viernes, ya de madrugada, nos costó dormir por el ruido que montaron. Los dos equipos de música que se había traído a todo volumen, cada casita intentando quedar por encima de la otra, enfrentamiento entre los dos grupos de amigos (que se conocían) para ver quien molestaba más al otro.

Por la mañana me despertó las voces entre la propietaria y un grupo de los chicos, que al parecer se estaba dedicando a tirar botellas vacías de bebida al a piscina.

- ¿Pero qué hacéis? ¿Estáis locos?

- Tu no te metas puta - tal cual... ojiplática me quedé al escucharlos.

Cuando salimos fuera, nos encontramos los restos de una batalla campal. Botellas y vasos rotos por todas partes del recinto. Bloques grandes de hielo que habían estampado en las paredes de una y otra casita. Mesa y sillas volcadas y rotas por el patio...

Alguien de nuestro grupo comento:

- ¿Quién no ha hecho barbaridades de joven?

Pues la verdad es que yo jamás a ese extremo, pensé. Mi sorpresa fue al verles la cara de día y darme cuenta que no eran mayores que mis hijas ¿16-18 años? como mucho.

El sábado fue un día tranquilo. Ellos durmiendo el colocón (no solo bebida, también el olor de los porros estaba en el aire) y nosotros a lo nuestro.

El sábado anocheciendo volvieron los problemas. Primero nuestros vecinos pared con pared nos preguntaron si habíamos visto algo raro. Al parecer, mientras ellos no estaban, habían entrado en su casita y destrozado el equipo de música que se habían traído. Yo había visto entrar y salir gente de la casa durante la tarde, pero con el movimiento de personal que había habido la noche anterior, ni distinguir si pertenecían al grupo o no.

Por la noche, más de lo mismo de la noche anterior pero a lo bestia. Un grupo si tenía música, el otro no... me llegué a dormir sobre las 6:30 de la mañana, escuchando los gritos, ruidos y golpes de maza (al menos eso me pareció) rítmicos durante horas. Tenía la sensación de que estaban estampando sillas contra la pared, pero a saber....

Cuando me levanté por la mañana (sobre las 9:30) y salí al patio, mi asombro fue cada vez mayor. Aparte de las botellas, vasos, sillas rotas y mesas volcadas, me tropecé con dos tampones usados tirados justo en la acera, a metro y medio escaso de la puerta de nuestra casita.

Avanzo unos metros y me tropiezo que han tirado abajo el porche de la casa de enfrente... literalmente... tres soportales de ladrillo y al menos 8 travesaños de madera, por los suelos, la enredadera entre los ladrillos y la madera... y por medio la canasta de baloncesto ... casi no podemos pasar entre los escombros.

La dueña aguantando las lágrimas al ver el destrozo... y un padre quejándose y pidiendo cuentas del equipo de música que le han reventado a su hijo... sin preguntar que ha pasado la noche anterior al ver los escombros en el patio de la finca.

Cuando pasé por la puerta de una de las casas y se me ocurrió mirar dentro, el escalofrío recorrió mi cuerpo al ver como estaba ese salón/comedor/cocina. ¿Cómo se puede ser tan destructivo? ¿Y cómo esos padres dejan a sus hijos, de escasamente 18 años comportarse de esa manera?

Soy madre y siento miedo del mundo que le tocará vivir a mis hijas con engendros de ese tipo.

Otra de sueños

2011-10-25T11:25:00.003+02:00

Soñar que te citas con Antonio Banderas, que te escucha tus fantasías sexuales más íntimas, que no te rechaza y te sonríe sinceramente no tiene precio.

Lo malo es cuando Antonio Banderas en ese mismo sueño se convierte en su señora, que ésta es una ludópata consumada y te deja a mitad de la historia por irse a jugar a las tragaperras...

Así que me voy a dejar de sueños y contarle mis fantasías sexuales a mi gatito, que ese si que cumple.

Me lo birlaron...

2011-10-10T20:39:00.003+02:00

Tuve mi primer teléfono móvil de rebote y sin esperarlo.

Durante un tiempo me negué a estar siempre "disponible y localizable". La verdad es que no era muy complicado encontrarme, mis hijas eran pequeñas y había decidido cuidarlas por mi misma y aparcar una temporada mi trabajo. Así que durante unos años me comporté como una ama de casa y mamá normal. Cuidar a las peques, hacer la compra, las tareas de casa, la comida y por las tardes salir con las leonas al parque.

Los móviles empezaron a formar parte de la vida de mis amigas/conocidas. Me llamaba la atención que la primera razón que daban ellas para usarlos era el estar siempre localizables por si pasaba algo.

"¿Pasar algo? ¿Un aparatito iba a impedir o cambiar el que pasara algo?"

Así que durante unos años me resistí a ser una más.

Un buen día, el por entonces mi marido, que si usaba teléfono móvil por su trabajo, decidió contratar otro número más con otra compañía, que puso a mi nombre. Consiguió un aparatito más moderno y me dio el cambiazo. Yo me quedé con el gran ladrillo (corría el años 98) y él, el por entonces más moderno. Me vendió la vaca (perdón, el teléfono móvil) para que pudiera ponerme en contacto con él enseguida si a las peques les ocurría algo...

"Ejem... pero por su trabajo si a las peques les ocurre algo, llámese accidente o enfermedad imprevista, es complicado que él dejara lo que estuviera haciendo para acudir enseguida. Me va a tocar a mi actuar, a pesar del teléfonito de marras. Aunque la verdad sea dicha, al menos sabré que cuento con su apoyo"

Años más tarde, cuando nos separamos, me devolvió mi número, el que estaba a mi nombre y él volvió a contratar con otra compañía. Durante un buen montón de tiempo tuve que contestar llamadas en que le buscaban, ya fuera trabajo o amigos y pasar la vergüenza de explicar que ese era mi número y que me era complicado pasar el recado.

Volví a mundo laboral y ahora si, empecé a usar con frecuencia el teléfono por razón de trabajo. Me era más fácil desconectar si apagaba el aparatito y dejar el teléfono de casa sólo para la familia y amigos.

Después empecé a usarlo no solo para llamadas o sms, sino también como reloj, despertador, incluso agenda, radio, escuchar música. Poco a poco y sin darme cuenta se instaló en mi vida y eso que durante mucho tiempo me resistí a ello.

Y no me he dado cuenta de lo que lo necesito hasta este fin de semana pasado, cuando despareció por arte de magia (o del chorizo de turno) de mi bolso. Al salir del metro, entre el barullo de personas, tuve una sensación extraña que me hizo mirar el bolso, encontrármelo abierto y sin mi terminal de teléfono. Durante estos días he notado la falta de mi reloj, de mi despertador, de ponerme en contacto con mis hijas al estar de viaje, no recuerdo de memoria sus números de teléfono, ni el de mi madre, ni el de mi hermano al que no he podido felicitar por su cumpleaños justo hoy. He perdido mis contactos de amigos, mis clientes del trabajo...

Me parece mentira, con todo lo que me resistí, darme cuenta de cuanto he echado en falta un simple aparatito electrónico y como se ha instalado en mi vida.

¡Sorpresa!

2011-09-24T18:16:00.002+02:00

Tras 6 años, 2 meses, 2 semanas y 2 días de conocernos cara a cara, sea capaz de sorprenderme como lo hizo anoche, hace que nuestra relación no tenga precio.

Un viernes cualquiera con salida al cine, cena y la más simpática, agradable y divertida vuelta a casa andando a media noche por culpa de perder el último bus. Todavía con la sonrisa en la cara recordando esos pequeños y geniales momentos de conversación, gestos, miradas y besos. Cada momento más enamorada de un maravilloso gatito que un día se cruzó en mi camino.

Te quiero Monty.

Una vida tirada a la basura

2011-09-14T12:29:00.002+02:00

Conocí a Ana Mari en las clases post-parto.

La matrona del centro de salud organizaba cursos para madres recientes. Allí nos enseñaba desde posturas para dar el pecho, a curar el ombligo los primeros días, como bañar a un recién nacido y ejercicios para recuperar la forma de nuestro cuerpo y reducir los dolores de entuerto.

Un día, a mitad de clase, apareció Ana Mari. Llevaba un bebé de unos 10 meses en una sillita y estaba embarazada de unos 4 meses. Interrumpió la clase para llorarle a la matrona, porque no tenía dinero para comprarle leche y cereales al bebé (una preciosa niña) a la que llevaba casi sin ropita (estábamos en marzo). Nuestra matrona le pidió que se sentara unos minutos, mientras terminábamos los ejercicios, aunque viendo como interrumpía la clase, hablando con unas y con otras, decidió ir directamente al almacén. Mientras tanto, Ana Mari nos contó que tenía 17 años, iba a por su segundo hijo y vivía con sus padres y su novio en una misma casa... junto a un hermano y una hermana de 18 años también con un bebé de meses. Nunca entendí muy bien a las personas que cuentan su vida y obra a completos desconocidos, aunque lo achaqué a que era una persona muy joven sin experiencia de la vida a pesar de su hija y el que venía en camino.

Minutos después llegó la matrona cargada con muestras de leche infantil, cerales, pañales y cremas para el bebé. Antes de irse nos pidió que si conocíamos de algún trabajo, se lo dijéramos, pues necesitaba el dinero.

Durante los años siguientes seguí tropezándome habitualmente con ella. Así supe de su tercer y cuarto hijo antes de cumplir los 20 años... 4 hijos de 4 padres distintos. De que no conseguía mantener un trabajo porque a los 3-4 días dejaba de cumplir (no llegaba a la hora o se marchaba antes, se quejaba llegando a insultar a quien se pusiera por delante...) eso si, reclamaba su dinero o amenazaba con mandar a su hermano o novio de turno para cobrarle al incauto/a que la había contratado.

¿Y los niños? se criaban en la calle, desnutridos, sucios y casi sin ropa. Siempre había alguna vecina que se apiadaba de ellos y les daba algún bocadillo o los metía directamente en casa para bañarlos y darles de comer.

Cuando empezaron a ir al colegio fue cuando los asistentes sociales se interesaron por esos niños. El director dio aviso a la madre de que los pequeños (3 chicos y 1 niña) no iban aseados ni vestidos apropiadamente para la época, aparte de los piojos... Visitaron a la madre y los abuelos y consiguieron subvenciones para esos niños, hasta que un buen día, viendo que no servía para nada, se los llevaron. Entonces Ana Mari tenía 25 años y 6 hijos. Recuerdo la que se organizó en la calle, el abuelo con una estaca queriendo pegar a un policía, la abuela gritando que les robaban a sus nietos, Ana Mari enganchada a los pelos de la asistente social que llevaba a uno de los bebés en brazos. Consiguió que el más pequeño, de sólo 2 meses de edad, se quedara con ella porque estaba dándole el pecho.

Desconozco que ha sido de esos niños, pero Ana Mari ha recuperado su modo de vida y otros niños a los que dejar abandonados en la calle. He perdido la cuenta de cuantos hijos ha tenido, me volví a encontrar de ella hará unos 4 años con tres pequeños, de unos 4, 2 años y meses que llevaba a todos dentro de un cochecito de bebé muy estropeado.

Y hoy me he vuelto a cruzar con ella, aunque me ha costado reconocerla. Tiene 9 años menos que yo, es decir, que anda por los 35 y aparenta 20 más. Muy estropeada, con el pelo convertido en estropajo de color amarillo, casi sin dientes y la piel resquebrajada y muy maquillada. Con mucho sobrepeso y un vestido que muestra todas sus lorzas.

Una vida casi tirada a la basura y unos hijos (no sé cuentos) que no han merecido vivir como lo han hecho.

Nota adicional: creo recordar que ya escribí en otra ocasión sobre ella, aunque no recuerdo si llegué a publicar el post ni que nombre usé (suelo cambiar los nombres de las personas sobre las que hablo). Siento pena por esos niños aunque no de Ana Mari, pues tuvo muchas oportunidades en la vida para cambiar y pelear por sus hijos y no aprovechó ninguna. Tampoco siento empatía por ella cuando llora por esos niños perdidos, pues allá donde estén imagino que estarán mucho mejor atendidos que con su madre.

El tiempo, píldora mágica

2011-09-12T13:37:00.005+02:00

Todo lo que somos en la actualidad nos es condicionado por nuestras vivencias. Creo que incluso nuestra personalidad va variando conforme la vida nos impone nuestras experiencias.

Una naturaleza tímida puede volverse extrovertida, confiada en si misma si su idea de la vida se va cumpliendo... y alguien alegre y divertido puede volverse un ogro y encerrarse en si mismo si se impone el dolor día a día.

Cuando decidí Reinventar mi vida era una persona solitaria, amargada, con miedos... muchos miedos a todo y a todos, no reía, sólo mis hijas eran capaces de sacarme algunas sonrisas con su inocencia. Mi único objetivo en la vida era verlas crecer felices y sanas, con la idea de que no conocieran el dolor incrustado de mi corazón hasta que fueran lo bastante mayores para asimilarlo sin rencores.

Mi miedo a que me espiaran, a que siguieran mis pasos y acciones y lo malinterpretaran. Mi miedo a sentirme controlada por alguien que no era yo se ha impuesto a mis acciones y personalidad durante años, demasiados años para mi gusto. Pero el tiempo, esa píldora mágica, ha ido curando poco a poco mis miedos. Hoy en día me siento arropada para tomar mis decisiones sin miedo... hoy en día me da igual si siguen mis pasos, si siguen espiándome. Me da igual lo que piensen o dejen de pensar los demás.

Hoy en día decido por mi misma. Mis hijas siguen creciendo en altura (espero que no mucho más, que no van a caber por la puerta) y como personas, es lo que tiene la adolescencia; y me siento feliz con mi vida e ilusionada por el futuro.

Así que hoy le saco la lengua a mis miedos y al que no le guste como soy, que se aguante.

La cucharilla del café

2011-08-25T19:20:00.004+02:00

Uno de mis mayores defectos (atentos: yo confieso...) es mi necesidad casi patológica de agradar a las personas, tanto conocidas como desconocidas, ¿consecuencia? odio las peleas, odio pelearme, hasta el extremo de no importarme quedar como tonta (o algo peor) con tal de no responder a una provocación aunque lleve la razón de mi parte. Eso no implica que alguna vez si conteste a esa provocación y la líe parda, pero todo se me pasa enseguida, a los pocos minutos pelillos a la mar y a otra cosa mariposa. Desconozco la razón de ser así, nunca me he psicoanalizado en ese aspecto, pero me acepto tal como soy, que le vamos a hacer.

Mis leonas no son tontas...

¿Conclusión?

Me tienen tomada la medida y saben que antes de pelearme o soportar una pelea entre ellas hago lo que sea. Reconozco que actúo mal en ese aspecto y que no es excusa un "es superior a mi", sé que debo imponerme a ellas e impedir ese comportamiento.

Siempre me han contado que cuando no estoy delante, el comportamiento de mis hijas es ejemplar, todo educación y buenas maneras pero es aparecer yo y ya están llamando mi atención ¿cómo? pues peleándose, intentando imponerse una a otra, quedar por encima... provocando una pelea para que yo reaccione e intente impedirla... todo esto me sobrepasa, más incluso que todos los problemas provocados por la falta de dinero de estos años atrás, del estar sola para educarlas, cuidarlas y salir adelante.

Hoy Monty ha hecho una comparación que me está haciendo pensar, justo momentos después de aparecer por la puerta de casa al volver de la compra diaria y empezar las leonas a provocarse mutuamente:

- Eres como la cucharita del vaso, al removerse ellas fluctuan a tu alrededor como dos pajitas.

Nota: tengo una imaginación galopante, pero jamás me había imaginado como una cucharilla de café.

Catorce

2011-08-12T14:33:00.005+02:00

Cuando era niña, recuerdo mis cumpleaños haciendo cuentas... cada año cumplido era un año menos para llegar a los catorce.

¿Catorce años? Realmente no sé la razón de mis deseos por cumplir esa edad en concreto, esa parte la he olvidado, pero no esas restas... seis años más... cinco... cuatro... para llegar a los catorce. Un bueno día, más concretamente un tres de junio de 1981 los cumplí y olvidé para que quería tener catorce años, pero al menos ya los tenía.

Han pasado ya treinta años más... y a mis cuarenta y cuatro, hoy, doce de agosto del 2011 celebramos los catorce años de vida de la leona menor, Ithilien.

Cuarenta y cuatro, una vida ya vivida de una madre.

Catorce y una vida por vivir de una hija.

Te deseo lo mejor Ithilien, feliz cumpleaños y que ese futuro por vivir que tienes por delante, lo disfrutes con ilusión, porque pase lo que pase, la vida merece ser vivida.

Te quiero leona ya no tan pequeña.

Y todo por una cocina nueva

2011-08-09T22:45:00.002+02:00

Soy hija de albañil y costurera.

Así que durante mi infancia, bueno, durante los pocos años de adolescencia que viví con mi padre, conocí el tema de presupuestos y fechas de término. Sabía el significado sobre cumplir plazos, cobro al término, por días o por trabajo terminado. Sabía de compromiso, de palabra dada y de orgullo por un trabajo bien hecho y cumplir lo pactado.

Tonta de mí, creí que todos los currantes eran como mi padre... y no es orgullo de hija, pero él se comprometía con alguien y hacía lo posible e imposible por cumplir y si no podía hacerlo por causas ajenas, siempre estaba el aviso para que nadie quedara esperando.

En las semanas de obra en casa, desde el pasado 22 de junio, he descubierto que pocos son como él. Monty y yo organizamos un cambio por fuerza mayor (los 20 años pesaban sobre nuestra cocina, caída de azulejos y muebles que se descomponían literalmente nos hizo decidirnos)... buscamos albañil que nos hiciera la obra, azulejos, suelo, tienda de muebles de cocina, electrodomésticos, carpintería de aluminio para las ventanas, puerta de la cocina, pintor, toldo para el ventanal,....

Los albañiles cumplieron, en una semana los azulejos y suelo estaban colocados, junto con la electricidad y fontanería... y desde entonces, el resto nos ha toreado como les ha dado la gana. La habitación estuvo sin ventana durante 4 semanas. El carpintero de aluminio vino dos veces a tomar medidas, dar presupuesto y comprometerse a la entrega... que no cumplió. Nos quedábamos esperando durante días, sin aviso, sin poder localizarlo. Totalmente frustrante. Finalmente, 3 semanas después de la primera fecha de entrega, apareció, entregó las ventanas y voilà marcho con la promesa de en un par de días entregar los cristales que le faltaban (sin comentarios), la última fecha de entrega para esos cristales fue el viernes pasado, hasta hoy no sabemos nada de él.

Los muebles de la cocina llegaron en un semana. A la semana siguiente los electrodomésticos. Otra semana para instalarlos... y otra semana para colocar los tiradores de las puertas de los muebles... con la sensación de sentirnos estafados por varios detalles que no terminan de cuajar.

Contratar el toldo, retirar el viejo (que estaba inservible), tomar medidas e instalarlo fue muy rápido... lo malo vino después. No está a la altura adecuada porque imposibilita el tubo de salida del calentador de agua y hay que cambiarlo... llevamos un mes tras este señor para que haga el cambio... a la espera que mañana se ponga en contacto con nosotros para decir si tiene un hueco y realizar el cambio. Al principio se justificó porque necesitaba que estuviera instalada la ventana, pero la ventana lleva ya 2 semanas puesta... con la rapidez que vino la primera vez (y cobró) y ahora escurre el bulto que da gloria.

Y el pintor... tachán... aparecerá también mañana miércoles, 10 de agosto... cuando la cocina ya está instalada de muebles y electrodomésticos para pintar el techo y la pared que hubo que cambiar... ¿no podría haber venido la semana y media que la habitación estuvo vacía, sin muebles ni electrodomésticos que molestaran? pues no... estaré muy pendiente para que no manche nada o aparecerá la Wendeling-Ogro.

Y todavía nos falta la puerta de la cocina... que lleva "pintándose" ¡¡¡un mes!!! La última vez que vimos a este señor fue hace dos semanas. Nos dijo que en unos días tendríamos la puerta, después de habernos plantado otro par de semanas. Ni un aviso telefónico... nos quedamos compuestos y sin puerta desde el viernes pasado... ¿abducción extraterrestre?

Y cruzando dedos para que no nos pille la feria de Málaga o serán 2 semanas más de retraso...

Y todo por una cocina nueva...

Seis años después

2011-07-09T11:24:00.003+02:00

Siempre me han emocionado los ojos que sonríen.

Y los suyos lo hacían, justo cuando me descubrió entre las personas, aquella primera vez que nos vimos.

Verle avanzar hacia mi, nervioso, mirándome a los ojos y asombrada, observé su sonrisa en ellos.

Sus ojos... esos grandes ojos verdes, sonreían al mirarme.

Un enorme suspiro ante un beso de bienvenida.

Un abrazo...

Y la certeza que con él podría seguir adelante.

Hoy, seis años después de ese encuentro, sus ojos verdes, sus grandes ojos verdes, siguen sonriéndome al mirarme y yo sigo emocionándome al descubrirlo... como aquella primera vez... como anoche, al brindar por nosotros y por nuestro futuro, ese en el que seguiremos adelante.

Te quiero Monty.

En la cama con...

2011-06-03T18:40:00.008+02:00

Mi primer recuerdo tiene que ver con una cama... más concretamente, con una cuna, esa en la que como bebé, dormía y usé hasta poco más de los dos años:

Principio
escrito el 30 de noviembre del 2004.

Mi siguiente recuerdo en una cama corresponde a esa en la que dormí hasta los 4 años, justo cuando mis padres decidieron emigrar a otro país y yo me quedé en un colegio. Compartí esa cama, una ancha cama, con mis muñecas y peluches, me recuerdo pequeñita en ella, pero también recuerdo cuando mi madre me arropaba y me daba su beso de las buenas noches.

Después, ya en el colegio, dejé de compartir cama para compartir habitación con un buen montón de compañeras, hasta aquel día que decidí salir por la puerta:

Escapar escrito el 26 de diciembre del 2005.

Con mis abuelos compartí cama de nuevo, en la siesta con mi abuelo, por la noche con mi abuela, allí comencé a escuchar algunas de las historias de mis antepasados, interrogando y escuchando sus historias de cuando era niña y vivía con un buen montón de hermanos y hermanas en una pequeña y humilde casita en medio de la sierra.

Más adelante, volví a vivir con mis padres y allí ya me esperaba un nuevo dormitorio y una nueva cama que compartir con... con mis sueños, con mis ilusiones y esperanzas... dormí sola hasta un buen día de junio del 1994 en que decidí compartir mi vida con el que a partir de entoces fue mi marido.

Tal día como hoy
escrito el 11 de junio del 2005

Y un buen día todo terminó, volví a dormir sola, aunque por poco tiempo, durante años Ithilien terminaba acurrucada a mi lado, en la cama. Cuando le comentaba por qué dormía conmigo, su respuesta era que yo estaba "muy calentita".

-¿Y cuando es verano y hace calor?

- Entonces me gusta como la almohada huele a ti.

Y me dejaba sin respuesta...

Pero Ithilien creció y decidió (al fin) dormir en su propia cama. A pesar de mis quejas y protestas cuando despertaba y me la encontraba en mi cama, la eché de menos.

Más tarde llegó Anduriña:

Anduriña
escrito el 10 de abril del 2007

Andu decidió que el mejor lugar para dormir era en una esquinita de mi cama, así fue como dejé de dormir sola de nuevo. En invierno se acurrucaba en mis pies y los calentaba; en verano, se alejaba de mi cuerpo, pero sin salir de la cama... me sentí feliz por no dormir en una cama tan enorme yo sola.

Y finalmente Monty entró en mi vida, en nuestras vidas, decidiendo compartir la suya con las nuestras...

... y la cama dejó de ser mi cama, para ser la nuestra.

Feliz de nuevo, por poder alargar mi mano y sentirlo al lado, por ver sus ojos justo antes de dormirme, ver como esos ojos sonríen... y feliz al despertar y sentir su respiración.

Aunque estas semanas lo eche terriblemente de menos, porque se encuentra lejos. Sé que no volveré a dormir sola en una enorme cama vacía. Parecerá absurdo, pero sentirlo dormir a mi lado me hace feliz.

Política

2011-05-06T15:41:00.003+02:00

A pesar de mis reticencias a escribir sobre política en el blog, no puedo resistirme...

Conclusión de Ithilien tras escuchar en el telediario el inicio de campaña electoral:

- Para ser político no hay que ser inteligente, solo chillar mucho...

Un año más...

2011-04-30T17:29:00.002+02:00

El año pasado por estas fechas di, en compañía de otra madre lectora, una charla a los niños de 12-13 años, sobre la lectura en familia. Fue una experiencia maravillosa... así que cuando este año me lo volvieron a proponer, ni lo pensé antes de dar mi respuesta. Volvería a hablar sobre mi pasión por los libros, aunque ya no estaría en una clase con mi hija, serían niños desconocidos.

No me importó.

Así que el viernes, a primera hora, me presenté en el instituto, con muchas ganas pero sin guión preconcebido como el año anterior. Me dejaría guiar por el instinto y por el desarrollo de la clase.

Y tal como el año anterior, disfruté de lo lindo. Hablé, o más bien compartí, porque fue una conversasión a dos/tres/cuatro o más bandas, por mi pasión por consumir esas historias que encuentro en los libros. Hablamos y comparamos la literatura infantil/juvenil de hace 30 años con la actual; hablamos por la adaptación al cine de esas historias pensadas para niños y no tan niños... y sobre todo, vi ilusión en sus miradas cuando les convencí (creo) y demostré, que los libros pueden llegar a ser tan divertidos como lo videojuegos, que no son incompatibles o excluyentes, sino más bien complementarios para desarrollar nuestra imaginación.

Me encantó su manera de involucrarse en la charla, de ofrecer sus puntos de vista y salvo la excepción habitual, el respeto por las dos madres que allí estábamos.

Al terminar nuestro tiempo y despedirme de su profesora, ésta me informó que contaba conmigo para el curso siguiente. Por descontado, se lo confirmé. Y la verdad es que estoy deseando que pase todo este año, para una vez más, sentir que comparto mi gusto por la literatura con niños de 12-13 años..., porque tanto ellos como yo, disfrutamos de una buena historia leída de un libro.

3 de abril

2011-04-03T11:15:00.002+02:00

3 de abril de 1995.

El dolor te rompe el corazón, te rasga la garganta. Hace añicos tus sueños.
El dolor te vuelve egoista y destroza tu alma.

3 de abril de 2011.

El dolor sigue ahí, sólo el tiempo matiza tu egoismo.
El dolor sigue haciendo daño, pero al menos has sido capaz de seguir viviendo y encontrar nuevos sueños.

Y soy incapaz de no pensar como sería ahora, con 16 años.

Mi regalo de San Valentín.

2011-03-01T19:26:00.006+01:00

Siempre fui una niña de muñecas.

Aunque mi primera Barbie la conseguí con 22 añitos, gracias a las inundaciones del 89... bajo precio porque se había mojado la caja. Y tuve un Nenuco en mis manos, que pasó de largo cuando mis padres decidieron que era muy mayor (a mis 10 años) para una muñeca-bebé y se la regalaron por Navidad a mi prima Caro.

Así que me crié con unas 8 muñecas tradicionales, de plástico, con media melena o pelo largo... de color rojo, rubio o castaño, con caras de niña e incluso una Nancy que gané en un concurso de tv. Algunas lloraban cuando las tumbabas (o hacía una especie de ruidito que simulaba un llanto) y todas cerraban los ojos al "dormir".

De pequeña me encantaba jugar a las casitas, o a la maestra (por descontado, las alumnas eran mis muñecas)... organizaba alguna fiesta o cena de nochebuena... o las montaba sobre Zipi y Zape (los gatos cazadores de la casa) si se dejaban, claro.

Cuando fui a vivir con mis padres, la única muñeca que se mudó conmigo fue la Nancy. Mi madre era modista y me ayudó a diseñar y coser decenas de vestidos, faldas, blusas... y con mis ahorros, compré medias, braguitas, un armario para guardar su ropa, recogidos de pelo,... ufff... ya ni recuerdo... Hasta le compré "el novio" que se llamaba Lucas. Cuando volvía de vacaciones a casa de mis abuelos, las muñecas que se habían quedado (y con las que jugaban mis primas cuando iban de visita) estaban en un estado lamentable, por lo que durante años los primeros días eran para lavar las muñecas y sus vestidos, peinarlas y dejarlas en buen estado. Con el tiempo, esas muñecas fueron "desapareciendo" por más que las guardaba o dejaba colgadas en la pared de la habitación prohibida a los gatos de la casa de mi abuelos.

Recuerdo con especial nostalgia una de ellas, pelirroja, con una gran melena rizada y pequitas en sus mofletes. Sonrío al visualizar el momento en que mi abuelo me preguntó, en la droguería de la calle (en la que vendía de todo, aunque oficialmente fuera una droguería, mientras no fuera comestible) cuál quería para pedírsela a los Reyes. Y recuerdo mi ilusión al recibirla. Y recuerdo la congoja cuando volví un año y no la encontré...

Así que cuando tuve el momento y la oportunidad, me lancé a por una pequeña Barbie. Barbie que llevé a mi casa tras mi boda. Barbie que ocasionalmente peinaba y lavaba su único vestido. Barbie que murió a manos de mis leonas peleonas, al igual que Nancy y Lucas.

Por lo que pasado el tiempo, mis únicas muñecas fueron naturales... aunque no es lo mismo un bebé que una muñeca.

Así que podeis imaginaros la gran sorpresa cuando este año 2011 recibo mi regalo de San Valentín. Regalo que si esperaba, pero que jamás sospeché.

Es una Barbie edición coleccionista de los años 50.

Todavía sonrío embobada cada vez que la veo, en su lugar de honor, la vitrina del salón.

Si es que siempre fui una mujer de muñecas...

Pleno Amor de Jorge Guillén

2011-02-04T19:47:00.003+01:00

Últimamente, reflexionando de mi poca necesidad de escribir en el blog (por acusasiones indirectas del gatito sobre mi cuasi abandonado blog), llegué a la conclusión de que me faltaba mi rinconcito de escribir del que no dispongo. He intentado hacerlo en otro lugar de la casa, en otro ordenador distinto, de distintas posturas... pero nada.. echaba en falta la tranquilidad, el no tener la obligación, ni el deber (o derecho, según se mire) de compartir esos momentos con otra persona. Es más, en este momento él no está en casa, sino en Barcelona, a 1100 km de mi, circunstancia que aprovecho para escribir, escribiros, escribirme en mi rinconcito habitual, al que pasado los meses, casi no echo en falta (solo cuando me lo recuerdan).

Pero no solo ha cambiado mi necesidad de escribir (es lo que tiene reinventar tu vida) sino mi manera de hacerlo. Ya no necesito bilis, ni mala milk, ni obligación por levantarme y seguir adelante, así que ahora mis letras son demasiado dulces... tanto que la gran mayoría de las personas que me leían, no sienten la necesidad de darme apoyo; notan que ya no las necesito, que sólo necesito a mi gatito, que nos acompañamos mutuamente por este camino que es la vida.

Dice Antonio Muñoz Molina:

"Jorge Guillén no tiene el lugar que merece entre los grandes poetas españoles del siglo pasado porque en su obra es frecuente el entusiasmo por la vida, el gusto de las cosas comunes, la alegría de la amistad, del amor compartido, de la paternidad..."

Así que hoy recurro a él, a Jorge Guillén, para dejar mi granito de alegría por la vida, para dar mi presente a esa persona que decidió compartir la vida con nosotras.

Pleno Amor

¿Amor envuelve en las formas
de un viento? Se transfigura
bajo un viento nuestro abrazo:
concentrándose está en lucha.
Triunfo habrá para los dos,
gocémonos. ¡Oh, no hay burla
contra la fe ya animal
de toda la criatura!
Desaparece la estancia.
Una luz de anhelo y súplica
crea un ámbito al amor
con muros de sombras juntas.
Infinita, sí, trascurre
la noche. Pero se ajusta
-con la precisión de un mundo
soñado por la absoluta
claridad- a este clarísimo
destino: nuestra ventura.
Y la ventura despacio
va confiándose -nunca
más estrellas en el cielo-
a una pesadumbre suya.
Mientras -la carne es también
alma, reina tu blancura-
un ritmo acoge y acrece
la obstinación -¡qué profunda
masa tanta noche en vela!-
de esta casi calentura,
de este buen ardor.
Palpitan,
humildemente nocturnas,
las estrellas como si
regalasen una luna
de paz.
Paz en la verdad.

II
En la verdad.
Y se anuncia
lo más fabuloso. ¿Tumba
para una resurrección,
para llegar a ser pluma
casi indistinta del aire,
aire sobre el mar, espuma
que fuese nube en un cielo
con voz de mar?
No hay más ruta
que este más allá mortal:
vértigo de una dulzura
que de más vida en más vida
se atropella, se derrumba,
-¡llega a tal embriaguez
el ser que desde su altura
conspira al derrumbamiento!-
y va a la noche desnuda
con un ansia de catástrofe,
o de postrer paz, en fuga
final ¿hacia qué reposos,
qué aplanamientos, qué anchuras?
¿O hacia la aniquilación
desesperada?
Concluya,
concluya tanta inminencia.
Todo se confía -nunca
más estrellas en el cielo–
a su pesadumbre muda,
fatal.

¡Sea!

Fatalmente
puede más que yo la angustia
que me entrega a la catástrofe,
-todo conmigo sucumba-
que no será… que no es
una catástrofe -¡brusca
perfección!- por más que abdique,
y se desplome y se hunda
-amor, amor realizado-
el alma en su carne: puras.

Porque te quiero.

La paja en ojo ajeno...

2011-01-08T01:41:00.003+01:00

Nunca había estado en Cataluña hasta que conocí a Monty allá por el 2005. En estos años de relación (casi seis ya ¡¡cómo pasa el tiempo cuando estás a gusto con alguien!!) habré viajado a Barcelona y alrededores unas diez veces. Viajes de entre 5 días y 2 semanas de duración.

Cuando vuelves a Andalucía y comentas que has estado en Cataluña, una de las preguntas que siempren salen a relucir es ¿Has tenido problemas con el idioma? Siempre he contestado que no y es la verdad. En algunos comercios me han hablado en catalán y al decir que no lo entendían, automáticamente han pasado al castellano. En reuniones de amigos y conocidos, en cuanto se han dado cuenta que no hablo el idioma, también han cambiado; por aquí se tiene la idea de que los catalanes son tan obsesivos que pecan de descorteses y maleducados antes el resto de los españoles y para mi no es así... aunque las instituciones, es otro cantar...

Me llamó mucho la atención, por ejemplo, que en los ferrocarriles catalanes, el castellano sea el 3er. idioma en discordía, tras el catalán (obvio) y el inglés (¿eh? ¿eso quiere decir que tras los viajeros catalanes, los ingleses son los que más usan los ferrocarriles catalanes?); hasta el extremo que algunas lineas solo avisaban de las próximas estaciones en catalán e inglés (sin comentarios a esto último).

También pequé de inocente cuando en mis dos visitas al Museo de las Ciencias no entramos a la visita del Planetarium porque la alocución era en catalán... las dos veces que fuimos... en distintos meses... Ya era mala suerte que no coincidiéramos cuando la alocución era en castellano.

Aunque el remate ha sido estas navidades pasadas (por cierto, feliz año nuevo a todos; sé que llego con una semana de retraso, pero es que no he parado por casa hasta ahora). El día que habíamos programado visitar el Parque Güell hacía tanto frío que lo cambiamos por la visita al Museo Egipcio, a petición mía. Encontré la entrada bastante cara para lo pequeña que es la exposición, aunque eso sí, me gustó mucho. Lo que ya no me gustó tanto fue encontrarme una sala de las tres que tiene el museo con todas las explicaciones en catalán... todas, toditas, todas... mientras en el resto estaban tanto en catalán, como en castellano e inglés.

La explicación de Monty de que esa sala tenía una exposición temporal no cuadra con que solo pusieran los cartelitos en catalán, lo siento cariño, pero ahí no me lo creo. Mientras defiendo a capa y espada que los catalanes son buena gente y educados, los cuatro políticos de turno están consiguiendo que el resto del país le tome manía a un gran pueblo, por su obsesión sobre el idioma entre otros menesteres políticos en los que no entro.

Nota adicional: Hace unos años sonreí ante la anécdota que contó una amiga sobre como aparecieron los mossos en una convención médica, denunciando que las presentaciones no se hicieran en catalán, ya que estaban en Barcelona... las circuntancias de que la gran mayoría de médicos no eran españoles y que entre todos se comunicaran el inglés, no fue eximente para quien puso la denuncia... y ya no añado más, porque seguro que alguien me recordará que no veo la viga en ojo propio...

Mi vida reinventada

2010-12-19T12:17:00.003+01:00

Durante años he vivido de recuerdos, algunos divertidos, otros no tanto, algunos felices y otros... bueno... otros distintos. Me aferraba a ellos para demostrarme mi capacidad de seguir adelante, viviendo, porque mi día a día, salvo la parte en la que intervenían mis leonas peleonas, no era ni tan divertida ni tan feliz. Me obligaban a ser optimista y a compartir esos recuerdos.

Y acabo de descubrir que ahora ya no necesito esos recuerdos, ahora estoy acumulando cientos de ellos, llenando mis cajones, tal vez con miedo a volver a necesitarlos de nuevo en un futuro, pero también disfrutando de ellos día a día. Vuelvo a tener mis ataques de risa escandalosa, a divertirme, ya no tengo que obligarme a sonreir, porque me siento así todo el día. Todo eso no implica que no tenga problemas, sino que me siento plenamente capaz de enfrentarme a ellos y sobre todo, mi capacidad a compartir mi vida con otra persona que me ayuda y me llena.

Pensando en cambiarle el nombre al blog y titularlo: "Mi vida reinventada"

setenta y dos meses

2010-11-30T00:01:00.001+01:00

A pesar del tiempo transcurrido, sigo notando esas mariposas revoloteando cuando le descubro mirándome, cuando veo la sonrisa en sus ojos, cuando oigo "te quiero", cuando siento sus caricias creyéndome dormida, cuando sus labios se unen a los míos.

Las sensaciones se mezclan con los sentimientos y rozas el cielo con los dedos. A tiempo pasado descubres que eres feliz a pesar de los pesares, aunque estés reinventada con tu cajita de sueños rotos recompuesta de nuevo, en los que vas metiendo cada instante que vives, que sientes, a su lado... y eso que vamos por triplicado, con todos los problemas que traen convivir con dos gruñonas adolescentes tipo que se sienten incomprendidas.

Por todo ello, proclamo a los cuatro vientos que soy la mujer más feliz cantándote cumpleaños feliz este 30 de noviembre... ¡¡Muchísimas felicidades Monty!! Son sólo 37 pero prometo cantarte durante 50 años más, aunque tengas que sufrir mi voz y mi nulo oído musical.

Te amo.

Nota: No solo Monty cumple años, sino también este blog; 6 años ya compartiendo cada paso de mi reinventada vida.

Dos años ya

2010-10-22T20:36:00.003+02:00

En unos días serán dos años... el tiempo pasa realmente rápido cuando tienes tu vida y tu camino encarrilado, con alguien al lado compartiendo los buenos y los malos encuentros.

En unos días serán dos los años que han pasado, desde que convencí a mi doctor para intentarlo de nuevo. Una tras otra fui socabando sus razones. Tenía razón sobre mi problema hormonal, tenía razón sobre mi diabetes y sobre mi tensión arterial alta, tenía razón sobre mi sobrepeso... pero todo estaba más o menos controlado y ahí tuvo que asentir. Tenía razón sobre mi edad, ahí no pude añadir nada. Sí, tenía 41 años y quería ser madre de nuevo. Al final después de múltiples pruebas médicas asintió.

Mi doctor dijo que SI.

Podía intentarlo de nuevo. Estaría muy controlada y al principio sería complicado: cambio de medicación, encontrar la insulina apropiada, controles constantes, incluso habló de pasar semanas ingresada, pero no me importaba. Quería ser madre de nuevo. Sentía la necesidad de ofrecer mi amor incondicional a otro ser.

Después tocó convencer al padre de la criatura, que solo impuso como condición que el médico aceptara y como eso ya estaba conseguido...

Mi doctor dijo que SI.

Los primeros meses siguieron la ilusión, los proyectos, los sueños... y mes a mes, los desengaños. En esta ocasión no. Quizás el próximo mes... no quizás no, seguro.

Pero pasó el tiempo y empezó el miedo... ¿y si no...?

Y después los primeros retrasos negativos. Nuevas pruebas médicas, no había embarazo, ¿qué ocurría?

Más miedo, se habló de menopausia precoz. Pero no, finalmente me confirmaron que seguía siendo fértil, aunque eso si, ya tenía los 42 años.

Y llegaron los 43 semana a semana, mes a mes, pasito a pasito el tiempo sigue su camino. El miedo y el estrés por no quedar embaraza han pasado. Ya no siento esa ansia, aunque sigo mirando a todo bebé que se cruza por mi camino, a cada mujer embarazada que podría ser yo.

Empiezo a aceptar que no volveré a ser madre de nuevo, dejo el camino libre por si... pero ya no cuento los días, ni las faltas. Me siento feliz tal y como estoy... estamos, que somos dos. Sigo disfrutando de la búsqueda (¡¡cómo no!! es lo más divertido de intentar ser padres) y en ocasiones siento algo de miedo, pero ya no duele como los primeros meses...

Mi doctor dijo SI pero la naturaleza está convenciendome que mejor NO.

Nuevos tiempos, viejas profesiones

2010-09-17T20:49:00.003+02:00

Mi padre era albañil.

En cierta ocasión me contó que si hubiera tenido oportunidad, hubiera estudiado arquitectura. Le gustaba muchísimo construir casas, estudiar proporciones y calcular cimientos. Pero al ser hijo de un simple agricultor, terminó en la albañilería. Eso no le impidió seguir aprendiendo en cada nueva construcción. Le gustaba preguntar a arquitectos y peritos el porqué de esos planos con los que trabajaba. Tenía unas maravillosas manos de las que salían muros y paredes; tejados y suelos; y si se terciaba, incluso molduras de escayola.

Mi padre era albañil y le gustaba serlo.

Así que quieras que no, terminaba experimentando sus últimos descubrimientos en nuestra vivienda. Fines de semana o vacaciones había una obrita en casa. Correr una pared, cambiar los azulejos del baño. Instalar un cortinero de escayola, alguna moldura, incluso crear falsas columnas para adornar nuestra casa.

Por lo que jamás me resultó extraño ver trabajar a mi padre en mangas de camiseta y con el pantalón caído enseñando la hucha. Siendo niña me he reído muchas veces cuando mi madre le llamaba la atención sobre esa circunstancia en especial. Mi padre hacía oídos sordos recordándole a mi madre que llevaba años y años enseñando esa parte de su anatomía a todo bicho viviente que trabajara a su lado y salvo algún piropo ocasional de un compañero, jamás había ocurrido nada de lo que se avergonzara.

Y cuando me he tropezado con algún albañil o currante en alguna parte que le ocurriera lo mismo, he terminado sonriendo, pero nunca me ha llamado especialmente la atención y menos en estos tiempos que corren, en los que la moda juvenil impone ir enseñando la marca o el diseño y estampado de la ropa interior que se usa... hasta hace unos días en los que callejeando por circunstancias de trabajo, me tropecé con el currante trabajando en una acera, agachado, poniendo losas en el suelo. De unos cincuenta y tantos años de edad, canoso y muy moreno por trabajar al sol, enseñando esa parte de su trasero en la que se veía claramente un tanga rojo.

Y he oído la voz de mi padre, diciendo algo así como que debe tener el culo escocido por llevar semejante prenda para trabajar.

Y no he podido ya no sonreír, sino soltar una carcajada disimulando al pasar a su lado.

Es que los tiempos y la moda, avanzan que es una barbaridad.

Mi ahijada

2010-08-30T15:54:00.004+02:00

La primera vez que vi a A. estaba en brazos de su madre.

N. era amiga desde hacía varios años e incluso había cuidado a su hija mayor fuera del horario escolar mientras trabajaba. Pero un buen día desapareció y durante 2 años no supe nada de ella, hasta aquel día de principios de verano en que llamó a la puerta y apareció con un bebé de 6 meses en sus brazos. Una niña seria, morena y no muy guapa, que además tenía algo aplastado su cráneo por las horas acostada que se tiraba al día, sin que nadie le hiciera mucho caso.

Nos contó que en esos 2 años se había trasladado a otra ciudad por trabajo, pero que no había salido bien, así que se volvía y nos pedía cuidar de su nueva hija mientras encontraba un lugar donde quedarse.

Accedimos.

Durante varios días durmieron en casa, en ese tiempo llegó también las pocas pertenencias de N y A. Algo de ropa, una cuna, un cochecito, sus biberones....

Enseguida nos encariñamos con A. Era un bebé muy serio, pero en cuanto empezamos a hacerle caso, su carácter cambió por arte de magia. Empezó a sonreír, a echarte sus bracitos al reconocerte. Estaba sana, sin problemas especiales y después de la muerte de mi padre, fue ese aire de alegría que necesitábamos.

Pasada una semana N. nos informó que estaría unos días fuera buscando trabajo en la costa y nos pidió quedarnos a cargo unos días de su bebé. Accedimos sin saber que esa sería la primera de sus desapariciones regulares los próximos 6 años. Esos días pasaron a ser semanas, empezamos a preocuparnos e incluso entre pensar que pasaría con la pequeña si informábamos de la desaparición de su madre. Al final decidimos esperar. N. volvió, dejó algo de dinero y ropa y volvió a desaparecer.

Pasaron los meses y la pequeña balbuceó su primer "ma...ma..." a mi madre y a mi. Aprendió a gatear, a andar, a bailar y nos hizo la vida algo más difícil, con la responsabilidad de un bebé que no era nuestro... vida que no cambiaríamos por nada del mundo porque A. se convirtió en nuestro mundo. En el deseo de volver pronto del trabajo para verla reír, para turnarnos entre los tres (tanto mi hermano, como mi madre y yo misma organizamos nuestro trabajo y vida en torno a su cuidado), para escuchar sus últimas travesuras.

Cuando A. cumplía los 2 años, su madre nos comentó que le gustaría bautizarla... pero todo se quedó en su intento, porque volvió a irse. Así que fue mi madre la que se movió para bautizar a la niña con fecha a la espera de la autorización de N. Finalmente, fui su madrina, en un bautizo sencillito y una pequeña reunión de 10 personas en casa.

Los meses y los años siguieron pasando. A. crecía sana y alegre. Empezó a ir a la guardería; tenía la enorme suerte de no enfermarse, salvo algún catarro ocasional; Se convirtió en una niña graciosa, simpática, alegre, divertida y sobre todo traviesa, que siempre nos sacaba una sonrisa en la cara.

N. consiguió un domicilio habitual en la que podíamos localizarla... a veces... pero aunque siempre hablaba de llevarse a su hija, ocurría algo que lo impedía y la hacía irse de nuevo. En ocasiones nos contaba lo que le ocurría, en otras lo imaginábamos nosotros y aunque queríamos ayudarla, ella nunca se dejó.

A. cumplía 6 años y necesitaba escolarizarse, pero era N. quien tenía su documentación... cumplió y consiguió (a destiempo, pero terminaron por admitir) que A. empezara el curso escolar... cuando unos meses después aparecieron sus abuelos.

N. había tocado fondo por completo y finalmente acudió a su hermano pidiendo ayuda, pero fueron sus padres los que decidieron aparecer y llevárselas. A N. y a su hija A. con ellos ya vivía la hija mayor de N. desde hacía años.

Lloré mientras preparaba la maleta de A. No quería que se fuera. Lloré cuando vi su carita pegada a la ventanilla del tren gritándo: "¡¡¡Madrinaaaa!!! ¡¡¡vente conmigo!!!"

Llore esa noche viendo su cama vacía. Y la eché terriblemente de menos.

2 años después volvía a verla cuando en unas vacaciones veraniegas aparecieron su madre y ella.

Y aunque durante años hemos estado en contacto, por correo postal, por teléfono, por mail, por msn... han tenido que pasar 14 años para volver a encontrarnos este verano.

El cosquilleo esperando volver a verla, los nervios de si sería un encuentro emotivo o distante... yo había cuidado de un bebé y me iba a encontrar a una mujer de 22 años. Pero fue emoción lo que me embargó cuando abracé por fin a mi niña, era su misma cara, su misma sonrisa, sus mismos ojos.

Sólo han sido unos encuentros, que me han parecido cortísimos, los que hemos tenido estos días, pero me han hecho reencontrarme con todos los recuerdos y sentimientos de aquella época. Pero en los que me he sentido feliz por volver a ver de nuevo a A. mi ahijada.

Nota: Volveremos a encontrarnos pronto, porque nos ha invitado a su boda, pero sé que ahora ese tiempo volverá a hacerse eterno.

De vuelta a los recuerdos

2010-08-16T17:27:00.002+02:00

Que el tiempo es relativo lo asumí en el momento que me descubrí mirándome en el espejo el día de mi 40 cumpleaños... yo me vi exactamente igual que el día que cumplí los 25... era la misma mujer a mi vista. La misma tan distinta y tan igual... que sí, que vale, que tenía un montón de kg de peso más, que habían unos cientos de canas y unas cuantas arrugas. Que la piel alrededor de los ojos no estaba tan tersa. Que había cicatrices, algunas incluso pendientes de curar. Pero yo me sentí la misma mujer.

Cumplía cuarenta, ya era una cuarentona (o cuarentonta como algunos dicen) pero con ilusión por el futuro, ese futuro por vivir y desde entonces ya han pasado tres años... ya cumplí los 43 cuando este fin de semana regresé a mi pueblo.

Llevaba bastantes años queriendo volver, pero no por compromisos familiares varios (bodas, comuniones, fallecimientos...), sino volver para revivir recuerdos dando un paseo. Quería comprobar los cambios de los que me hablaban, quería saber si todavía seguían en su sitios esos lugares que forman parte de mis experiencias infantiles. Quería saber si mis sentimientos hacía ese lugar seguían tan vivos como cuando era niña, adolestente, joven... Aunque me resistía sin saber la razón exacta.

Pero este fin de semana Monty me pilló la palabra. Le había hablado tanto del lugar, había leído de mis recuerdos de allí que me pidió conocerlo. Así que al final, casi sin programarlo, nos encontramos bajando del bus.

Dos días y una noche (calurosa, muy calurosa por cierto) tan completos de recuerdos que sigo temblando. Han pasado 33 años desde que dejé de vivir allí. Y 22 años desde que volver cada vacaciones o fin de semana dejó de ser habitual. Los últimos 15 años solo acudí una docena de veces por compromisos familares y por unas horas. Por lo que este fin de semana ha sido excepcional. Los recuerdos me han hecho temblar, han acudido en tropel paseando por las calles, visitando a la familia y lo más excepcional de todo ha sido que he podido compartirlos de palabra, con mi familia: con mis hijas al lado y con Monty de la mano.

Tantos años después, es el mismo lugar... tan cambiado pero en el fondo sigue siendo mi patria chica, exactamente la misma aunque la población se haya duplicado, aunque se haya degradado urbanísticamente por culpa del polítiquillo corrupto de turno. El mismo lugar con la casa del fantasma sin tejado, con el árbol del que no pude bajarme desaparecido, con el muro en el que me estrellé cambiado por una alambrada... El mismo lugar con una plaza de la iglesia ampliada, con una iglesia al fin restaurada y con ganas de vivir 500 años más... con su estación del tranvia convertido en parque infantil (eso si, sin tranvia)...

Me he reencontrado con tantos recuerdos y sentimientos todavía agolpados en mi mente que se ha instalado la idea de volver en un futuro lejano.

Volver para quedarme.

Feliz cumpleaños Ithilien

2010-08-12T22:01:00.003+02:00

Y como una imagen vale más que mil palabras...

Vacaciones no pagadas

2010-07-28T10:42:00.003+02:00

Nunca (bueno, prácticamente nunca) he tenido vacaciones "pagadas".

Cuando trabajaba en la agencia de azafatas, los meses de enero (después de Reyes) y febrero no se trabajaba... pero como nuestros contratos era por servicios determinados, pues nada, contrato no renovado y al paro hasta el comienzo de la campaña de Semana Santa. Los meses de verano eran los más agotadores junto con la campaña de Navidad. Así que estaba deseando que llegaran esos meses de vacaciones forzosas no pagadas.

Después, como ama de casa y madre, jamás tuve vacaciones.

Y los últimos años sigo sin vacaciones "pagadas" al tener contrato comercial... pero deseando que llegara el mes de agosto. La oficina central cierra por vacaciones y todos tenemos este mes más o menos libre. Eso si, si no trabajas, no cobras, pero no me ha importado mucho.

Pero después del último año agónico al cambiarme de supervisor, no podía imaginarme lo que he podido desear que llegara agosto (vaya frase liosa que acabo de escribir, pero no consigo expresar de otra forma mis ansias de vacaciones que he pasado este mes de julio).

Por fin han llegado, estoy libre los próximos 30 días y aunque tengo presente que el próximo mes de septiembre será suicida por culpa de un jefecillo agonías que no sabe hacer bien su trabajo y que últimamente me está culpando a mi de sus errores, no me importa mucho en este momento... ya me preocuparé después.

Ahora mismo empiezo mis vacaciones y no estaré mucho por aquí. Os echaré de menos... o no...

Timidez

2010-07-17T21:00:00.005+02:00

Pasado el tiempo recuerdo mi propia timidez como parte del aprendizaje de la vida.

Los múltiples cambio de domicilio. El vivir primero con mis padres, más tarde en un colegio, después con mis abuelos y mis tíos (los hermanos de mi padre) que me consintieron por completo al ser la única nieta y sobrina. El vivir en una casa con fantasma, mi propio mundo interior... la muerte de mi padre... todo eso hizo que pasara mi adolescencia con muy poco contacto con las personas y desarrollara una timidez bastante grande que suplía por narices (el tener que empezar a trabajar a tan temprana edad es lo que tiene) y viviera mis ilusiones en los libros, en esas historias que consumía en ocasiones de forma compulsiva.

Así que mi timidez sigue estando ahí, dentro de mi, forma parte de mi personalidad. En ocasiones hasta me impide alcanzar a alguien que conozco para saludarle y disimulo si la otra persona me mira. Otras veces busco el atajo más largo para llegar a un lugar, intentando buscar ese valor que no poseo para enfrentarme al porvenir. Y en ocasiones me sorprendo a mi misma, dando la cara por algo o alguien desconocido.

Poco a poco he ido aprendido a vivir con la timidez.

Así que creí comprender perfectamente a mi hija cuando su timidez empezó a encerrarla en casa. Cuando empezó a buscar razones para no salir a comprar el pan, a tomar un helado... cuando una visita a un museo le suponía un dolor de cabeza y un mareo. Cuando empezó a no querer ir a la playa si siempre le había gustado y esperado con ilusión el verano para disfrutar del sol, la arena, el agua...

Intenté recordar como me sentía yo a su edad. No la forcé a hacer lo que no quería, no me gustaba verla sentirse mal. Siempre creí que si un adolescente tiene problemas, el primer indicativo se encuentra en sus notificaciones y en los estudios, ella era la primera, con media de sobresaliente. Así que para mi solo era timidez.

Pero cumplió los 14 años y empezaron los ataques de ansiedad. De los mareos al salir a la calle pasaron a los dolores de cabeza si entraba a un lugar con muchas personas... y a los ataques de ansiedad si la obligaba a salir de casa. Gritos, lágrimas, mareos, ... y más.

El problema empieza a sobrepasarme. La consulta al psicólogo solo me indicó que era ella la que debía darse cuenta que ocurría algo y pedir ayuda y para mi hija, no ocurre nada, según ella, es su personalidad y tenemos que respetársela.

Pero ser padre nos impone las obligaciones de ayudar a nuestros hijos y en eso estoy.

Cosas de ser madre

2010-06-28T15:43:00.003+02:00

Como madre (imagino que la misma situación como padre) deseas que tu hijo no sufra. Al principio le cuidas y le das lo que necesita: comida, cuidados, cariño, protección contra las enfermedades y los accidentes.

Tu hijo crece y entonces sus necesidades cambian. Al alimento, amor, cuidados hay que añadirle la educación. Enseñarles a aprender a vivir en sociedad, a diferenciar el bien del mal, lo necesario e imprescindible de lo innecesario y prescindible. Aquí empiezan las diferencias entre unos padres de otros porque la línea de lo imprescindible y prescindible es tan subjetiva como personas distintas que somos.

Tu hijo crece sano. Nada de enfermedades complicadas ni de accidentes incurables. Es inteligente, responsable, maduro... Sus notas son inmejorables... Crees que es feliz, ha tenido una infancia sin complicaciones y esperas una adolescencia con los típicos y tópicos cambios hormonales, pero poco más.

Error.

Sientes que tu hijo sufre, lo está pasando mal, realmente mal.

Intentas recordar tu propia adolescencia, tus cambios hormonales, cambios de humor y físicos, tus ilusiones imposibles,... Pero no es lo mismo, algo está fallando y desconoces que es. No es la timidez propia de la adolescencia. No es la desilusión al darte cuenta de la imposibilidad de ciertos deseos... Te es imposible descubrir donde has fallado, porque te sientes culpable de haberle fallado.

Es tu hijo, confía en ti, eres su apoyo para encontrar su propio camino en la vida y le estás fallando, porque eres incapaz de saber que está ocurriendo.

Y así es como me siento ahora mismo, buscando, mirando hasta bajo las piedras, agobiada por ayudarla porque es mi hija y está sufriendo.

Cosas de ser madre...

Evolución

2010-06-17T17:21:00.003+02:00

Hace algún tiempo un buen amigo "desaparecido" por Barcelona desde hace algunos años, me comentó que había dejado de leer "Reinventando mi vida" porque no le gustaba la tristeza que destilaba en mis escritos.

No lo entendí, porque en ocasiones si había mucha rabia y tristeza, pero en otros momentos quería infundirme fuerza e ilusión por un futuro mejor y usaba esos artículos, en tercera persona, para ayudarme a ver mi historia desde fuera.

¿Realmente "Reinventando mi vida" era un blog triste?

Con los cambios de ubicación que ha tenido en los dos últimos años, me ha dado tiempo a releerme por completo y he visto mi evolución desde aquel ya lejano 2004.

Nostalgia por el pasado. Rabia. Tristeza (si, también está ahí) por los sueños rotos. Culpabilidad. Y también, mucha ilusión por el futuro y orgullo por mis hijas, mis leonas peleonas. Hay momentos divertidos en los que he vuelto a reír a carcajadas y momentos muy duros, en que las lágrimas no han encontrado escudo para esconderse. Pero sinceramente el porcentaje de momentos ilusionados y divertidos era mucho mayor que el de momentos tristes y dolorosos.

Entonces ¿qué? ¿Siempre encontramos excusas para cuando nos pillan en un renuncio? Para mi, en aquel momento, me hubiera servido más un: "no he tenido tiempo" o mejor un: "vemos la vida de manera muy distinta"... lo más divertido del asunto es que jamás le pregunté si me leía o no, fue su respuesta automática al típico "¿cómo estás?" que haces cuando llevas mucho tiempo sin ver a alguien.

Y todo esto viene a cuento, porque hace ya algunos años que ese amigo desapareció de mi vida. Lógico teniendo en cuenta nuestra diferencia generacional, los distintos objetivos en la vida y el egoísmo de la juventud...

Reinventado mi vida es como su nombre indica, mi manera de ver la vida y últimamente ha pasado a ser un blog relajado... mucho... porque disfruto de cada instante de mi vida en este momento. Siento no teneros más informados, pero los días se pasan con una sonrisa en la cara mirando unos ojos que también sonríen... los días se pasan viendo crecer a dos leonas que siguen peleando, como adolescentes que son.... los días se pasan organizando un futuro... en fin... como la vida misma.

3 de junio, 2010

2010-06-03T22:12:00.004+02:00

00:01 Recibo mi primera felicitación del día de parte de Monty.

07:15 suena del despertador.

07:16 Felicitación de Ithilien.

10:05 Segunda felicitación de Monty. Salgo para la oficina.

11:15 Llego a la oficina. Mi jefe me ha citado para las 11:30. Espero...

Y espero...

Y sigo esperando...

Y más de lo mismo, empiezo a sentirme algo enfadada con mi jefe.

12:40 Por fin mi jefe me atiende.

13:15 Por primera vez en mi vida (y espero que no sirva de precedente) siento la necesidad de desear que mi jefe pierda su empleo. Sus errores están empezando a provocar que mi sueldo sea inferior al no cumplir bien su trabajo. Mi enfado llega al máximo al enterarme, por una administrativo, que él me ha culpado por su error garrafal en determinado tema. Menos mal que dispongo de pruebas, con fechas y firma, de que yo hice mi trabajo a tiempo, hace un mes... ha sido él quien no ha cumplido con su parte.

13:20 Salgo de la oficina, con el problema resuelto... 5 minutos ha tardado la administrativo en resolvérmelo... 29 días ha tardado mi jefe en no hacer absolutamente nada en ese tema.

13:50 Camino de casa, recibo llamada de teléfono. Felicitación de mi madre.

14:30 Llego a casa, un enorme ramo de rosas me está esperando, con una preciosa tarjeta y una promesa... Me emociono. Amo a Monty

Pasa el día tranquilo. Recibo más felicitaciones de amigos y amigas desde muy lejos.

19:10 Salgo con Monty ha tomar un granizado de café en la heladería. Allí recibo otro regalo de cumpleaños, efectivo el sábado.

19:50 Tengo trabajo pendiente, así que salgo a hacerlo. Vuelvo a casa a la hora de la cena.

22:05 Después de cenar, me cantan el cumpleaños feliz. Soplo unas velas con el número 43 sobre una riquísima tarta de helado. En familia, mi familia. Hace tantos años que no soplaba unas velas sobre una tarta que vuelvo a emocionarme.

3 de junio del 2010... Un día perfecto, a pesar de un jefecillo agonías.

Tráfico de medicamentos

2010-05-25T22:15:00.006+02:00

Tengo una madre... como el resto de la humanidad, imagino, todos tenemos una.

Pero mi madre, es como poco especial.

Domingo 16 de mayo, 2010. En su casa, como todos los domingos desde hace años en los que pasamos el día con ella. Poco antes de la comida veo que toma una pastilla. No le doy la mayor importancia, lleva años con medicamentos para la hipertensión, diabetes, circulación, artrosis, dolores varios,... Lo curioso en esta ocasión es cinco minutos después, su piel empieza a enrojecerse, le salen ronchitas que pican mucho en todo su cuerpo salvo en la cara, sobre todo en pecho y brazos.

Me asusto, le propongo ir al hospital, a urgencias. Ella no le da mayor importancia, aunque comenta que siente mucha calor y le pica muchísimo.

- ¿Será la pastilla que me he tomado?

- Pero si nunca te ha dado reacción, ¿por qué ahora? ¿para qué son?

- Para el dolor por la operación.

Me enseña cual es y leo el prospecto. Puede dar reacción adversa en la piel, con enrojecimiento, picor, ronchas... justo lo que le ocurre a mi madre. Pero lo peor es cuando leo las incompatibilidades de las pastillitas en cuestión, nada de mezclar con medicamentos para la hipertensión, diabetes o circulación... el completo... mi madre los toma todos.

- Mamá ¿son recetadas por el médico?

- Claro, si se la recetan a todos los abuelos.

- A ver mamá, no he preguntado eso ¿tu doctor te ha recetado estas pastillas? - empiezo a sospechar que ha pasado, pero mi madre se sigue saliendo por la tangente.

- Son con receta y son las que ahora les recetan a todos los viejos, para los dolores.

- Pero tu médico no ha podido recetarte esto, a no ser que sea un suplente y desconozca tu historial. Estas pastillas no se pueden mezclar con las que tu tomas.

- Pero si a todos los abuelos se las recetan y tienen como yo, de la tensión, del azucar, ...

- Mamá - vuelvo a insistir - ¿Estas pastillas te las ha recetado tu médico?

- A mi no, a mi amiga E. pero ella también toma de la tensión.

- ¡¡MAMÁ POR FAVOR!!

- Es que todos me han dicho que son muy buenas; a las que me manda el médico para los dolores a mi no me hacen nada!!

- Pero tu no eres médico. No sabes si puedes tomártelas o no...

La discusión siguió y siguió, pero por más que insistí, no se dio por enterada. Según ella tampoco era para tanto... los picores cedieron en una hora y al día siguiente desapareción las ronchitas... por descontado nada de ir al hospital a explicar que se había automedicado por si la regañaban.

Jueves 20 de mayo, 2010. Monty y yo salimos a pasear un rato, terminamos en la heladería del barrio tomando un refresco. En la mesa de al lado 3 amigas "mayores de edad"... tanto como mi madre, meriendan. Su café o té, sus tortitas... conversan, se ríen... en un momento determinado una de ellas saca de su bolso varias cajas de distintos medicamentos y se la pasa a otra.

- ¿Y esto va bien?

- Si, son muy buenas, a mi marido le calman, seguro que al tuyo también le sientan bien, tiene la misma edad que el mío.

Monty y yo nos miramos... mi madre y su amiga no es la única traficante de medicamentos.

Epílogo: Domingo 23 de mayo, 2010. Monty y yo junto a mi madre.

Después de contarle lo ocurrido el domingo anterior, Monty le pregunta a mi madre:

- Entonces ¿has aprendido la lección?

- Claro, he apuntado el nombre de las pastillas para decirle al médico que esas me van mal.

- No mamá, no es eso - intervengo en la conversación - Es que sólo te tomes los medicamentos que te recete personalmente el médico, no los que tus amigas le comenten que te van bien.

Y ella vuelve a insistir:

- Pero si se las recetan a todos los viejos...

Nota adicional: Después de casi un mes inactiva, vuelvo a estar operativa. Gracias Monty por conseguirlo. Te quiero.

De vuelta

2010-05-25T08:02:00.002+02:00

Probando... probando... uno... dos...

...Tres...

Estoy de vuelta.

Revistas femeninas

2010-04-28T20:34:00.003+02:00

Me gusta leer (me repito lo sé) así que aprovecho cualquier momento libre para hacerlo.

De seis a siete de la tarde, las leonas peleonas entrenan en el polideportivo, así que de seis a siete de la tarde aprovecho mientras las espero, leyendo mi libro de ese momento y tomándome un café en una cafetería cercana. A la sombra de la terraza en verano y resguardada de la lluvia o frío en invierno, nadie me quita mi horita disfrutando de las letras y las historias que me cuentan.

Pero hoy, con las prisas de no llegar tarde, olvidé mi libro sobre la mesa.

"Bueno ¿una hora aburrida sin leer? mejor les pide el periódico del día mientras tomo el café"

Pero el periódico estaba ocupado, así que la chica me ofreció un par de revistas que tenía por ahí. Asentí, al menos estaría ocupada.

La sorpresa fue cuando descubrí que eran el "Vogue". Nunca había tenido en mis manos una revista de las llamadas femeninas o para la mujer, así que la hojeé curiosa.

¿Realmente los editores de esas revistas nos ven a las mujeres actuales así?

Sentí vergüenza ajena, miraba a un lado y a otro para observar si alguien me miraba.

Recomendaban no cenar y hacer ejercicio por la mañana para perder peso, o gastarse 5.000 ó 6.000 € para estar divina de la muerte en esa fiesta del próximo verano. O como conquistar al hombre realizando una felación... Aluciné pepinillos... literal.

Lo siento, o mejor, no lo siento... Soy mujer, muy mujer, pero para mi, la vida de una mujer no se reduce a las recomendaciones de esa revista. Claro que no soy una mujer triunfadora en su profesión que gana muchos miles de euros al mes, sin obligaciones de hijos y obsesionada con que esos pelitos de la ingle no aparezcan en el momento más inoportuno y le arruinen ese bañador de marca que acaba de estrenar. Pero por favor, que no le pongan el apellido de revistas femeninas, porque las mujeres de hoy en día, no somos así.

Al menos quiero creer en eso.

Nota adicional: En unos días, blogger dejará de permitirme publicar a través de un servidor FTP, así que no sé si podré seguir escribiendo aquí o tendré que empezar en una nueva dirección. Los intentos de Monty por migrar los blogs han dado error y él ha perdido "como ganto panza arriba"... 6 años de trabajo perdidos (quiero creer que podrá recuperar su blog). Os mantendré al tanto en los comentarios.

En la clase de Ithilien

2010-04-23T22:14:00.006+02:00

Siempre, desde donde llegan mis recuerdos, sentí pasión por las historias. Primero las que me contaban mis abuelos y Mama Carmen (mi bisabuela), después cubrí el hueco en cuanto aprendí a leer.

¡¡Cuántas historias que descubrir!!

Así que desde pequeña me ha gustado escuchar, ver (cine) y sobre todo, leer.

Descubrir mundos, cercanos o lejanos en la distancia o en el tiempo. Saber de intrigas palaciegas o enredos de familia. De conspiraciones gubernamentales o enigmas naturales. De amores u odios... Verídicas o inventadas, que más da. El placer de consumir historias es lo que siempre ha alimentado mi imaginación.

Así que cuando, en la entrega de calificaciones del trimestre, la tutora de Ithilien me propuso compartir mi pasión en una charla con la clase, asentí sin pensar.

Y esta semana, en el día del libro, ahí estábamos delante de veinticuatro niños de 12-13 años, dos madres lectoras intentado comunicar por qué nos gustan los libros. Al principio tímidas y después, cuando la charla se convirtió en un diálogo entre alumnos, profesora y mamás lectoras, nos envolvió el deseo de comunicar nuestra pasión; de hacer ver porqué los libros, esos libros que cuentan historias, son tan buenos amigos.

Realmente disfruté, como otra niña más, de la experiencia. No hubo malos modos, ni respuestas absurdas. Me vi sorprendida por las ganas de esos niños de compartir sus deseos de historias... Desconozco si en otras clases la respuesta hubiera sido distinta; Sentí el deseo de esos niños por seguir siendo adultos lectores. Ojalá no pierdan su ilusión.

Abril lluvioso

2010-04-15T07:24:00.003+02:00

Me prometí no contar nada este abril.

Me prometí recordar sin llorar.

Y aunque lo estoy consiguiendo, el dolor sigue destrozando el alma, ya sea junio, octubre, enero o abril.

15 años ya y te sigo añorando Daniel.

Momento surrealista del día

2010-03-27T19:44:00.002+01:00

Miércoles, 24 de marzo.

Hora: sobre media mañana.

Lugar: Alameda Principal.

Sales de la oficina después de presentar tus informes semanales del trabajo.
Miras el reloj, como estás por el centro de la ciudad, piensas que puede darte tiempo a hacer algunas compras antes de volver a casa a preparar la comida.
Esperas el bus.
El bus parece que no está dispuesto en llegar a tiempo.
Sigues esperando el bus.
Miras el reloj, el tiempo sigue pasando.
Por fin llega el bus.
Miras el reloj y llegas a la conclusión de que tal vez, sólo tal vez, si te das mucha prisa, puedas hacer esas compras antes de que cierren las tiendas.
Por fin el bus llega a la Alameda Principal.
Vuelves a mirar el reloj, 10 minutos para el cierre de la tienda en específico que al final has escogido antes de la vuelta a casa... las demás las dejas para otro día.
Bajas del bus y más que andar, vuelas al cruce del semáforo para ir a calle Marqués de Larios.
Esperas a que cambie el semáforo.
Miras el reloj.
El tiempo pasa.
Cambia el semáforo.
Echas a andar, levantas la vista y ves, pero no miras, como una pareja mayor empieza a cruzar en dirección opuesta a la tuya por el cruce del semáforo para peatones.
A mitad de camino del cruce, mientras vuelves a mirar el reloj, sientes como alguien tropieza contigo... y literalmente, mete su nariz entre el canalillo de ese estupendo escote que hoy has decidido lucir.
Y mientras ayudas al pobre señor a salir donde se ha metido, descubres por qué "Chiquito de la Calzada" es chiquitín

Vecinos y confidencias

2010-03-15T19:51:00.007+01:00

Cuando vine a vivir a mi casa actual, choqué con unos vecinos de planta bastante estrambóticos.

La vecina pared con pared, tenía miedo a vivir sola, así que pasaba temporada tras temporada repartida entre sus hijos, venía a su casa ocasionalmente, cambiaba la ropa de temporada y volvía a marcharse... ya falleció y su hijo puso la casa en venta. Monty y yo fantaseamos con comprar esa vivienda, pero piden un precio tan exorbitante, que nos quedamos en eso, en fantasear con tener un piso con el doble de m2.

Los vecinos justo de enfrente eran los más normales, jubilados y con hijos casados, una pareja que llevaba años compartiendo su vida, hasta que ella falleció en un accidente doméstico absurdo. A partir de ese momento, el marido desapareció dentro de su vivienda. Solo me lo he tropezado algún domingo en la iglesia, cuando acudimos a oir misa. Sé que sigue viviendo, veo sus ventanas abrirse y cerrarse, su colada tendida, nos tropezamos en ocasiones en el rellano de casa al entrar o salir, pero las conversaciones se han reducido drásticamente a un hola, un adiós o un como han crecido mis hijas.

Los vecinos justo de la diagonal... ejem... no sé exactamente como describirlos. Ella se me presentó como bruja, así, tal cual:

- Hola ¿la nueva vecina? Yo soy J. bruja profesional, ya sabes, si te hace falta algún día un sortilegio o que te rece y encienda algunas velas, cuenta comingo.

- Hola. Gracias por el ofrecimiento, pero yo no creo mucho en esas cosas... más bien no creo nada.

- No importa, no hace falta creer para que se cumpla lo que sea. Los santos me tienen en buena estima...

Opté por sonreir en despedida y ya con la puerta cerrada, darme un buen hartón de reir.

Su marido es alcohólico. Nunca lo he visto borracho al completo, pero en los casi 20 años que lo conozco, siempre... siempre... siempre... sea la hora del día que sea, lo he olido bebido.

Sus hijos son para comer aparte, drogas incluidas.

Y todo este preámbulo para contaros la extraña conversación que he tenido con mi vecino, el marido de la bruja, cuando hoy, al tropezarme con él al venir de la compra, me ha contado, en confianza claro, que ha visto a mi ex-marido con una chica en cierto bar de tal barrio de la ciudad.

- Pues muy bien que hace.

- ¿Cómo?

Su cara de sorpresa ante mi respuesta era todo un poema. ¿Qué esperaba al contarme eso? ¿Qué montara en cólera? ¿Qué me deprimiera y llorara mi pérdida? ¿Qué me encelara y soltara sapos y culebras por mi boca?

Y mi carcajada consiguiente al entrar en casa y cerrar la puerta. Casi idéntica a cuando su señora me propuso hacer conjuros para conseguir todo lo que yo quisiera.

Nota: Estamos teniendo problemas para publicar nuestros post por culpa de blogger. Monty anda intentando arreglarlo, pero por si acaso, aviso que no sé cuando volveré a poder escribir... o tal vez tengamos de trasladar los blogs a una nueva dirección.

Pedida

2010-03-04T19:17:00.004+01:00

Conversación escuchada en la puerta de un instituto, mientras espero a mi siguiente cliente que me ha citado ahí.

Hora: 11:15 de la mañana.
Día: jueves, 4 de marzo del año del señor (o de quien se adjudique el evento) 2010.
Conversadores: Profesor, adulto, unos 40-45 años y alumna, adolescente, como mucho 15 años de edad.

- ¡Yaiza! ¡Estás perdida! ¿qué te ha pasado estos días que no has ido a clase?

- Es que me he ido a mi Tierra unos días.

- ¿Marruecos?

- Si. Volví ayer.

- ¿Y qué tal la experiencia?

- Estoy pedida.

- ¿Qué? - el profesor enfatiza mucho esa pregunta.

- Que me han pedido. Cuando vuelva, quizás me case.

- ¿Tú quieres? ¿Lo conoces?

- Si, desde que era niña. Mi familia ha dicho que si.

- Pero a ver.... ¿No has aprendido algo aquí?

- Claro.

- ¿No te he enseñado que siempre hay opción? ¿Qué eres tú quien eliges?

- Mi familia ha dicho que si.

- Bueno, si quieres hablar, sabes dónde encontrarme... Te puedo presentar a alguien...

La chica lo deja casi con la palabra en la boca.

- Bueno, no está mal, es mayor pero al menos lo conozco.

Y entra en el instituto cabizbaja. El profesor la observa alejarse y murmura un "¡Qué pena!" que yo escucho.

Nota: No pretendo escandalizar, frivolizar ni nada por el estilo. Sólo os dejo la conversación y mi desasosiego al escucharla. Mi hija tiene esa edad y no hace tantos años ocurría eso mismo en nuestra tierra...

Un toque de atención

2010-02-27T18:53:00.003+01:00

He recibido un toque de atención desde casa... bueno, especificando, desde el otro lado de la cama... por llevar tanto tiempo sin actualizar.

No tengo disculpa.

Un mes sin escribir, nunca me había pasado.

Y ahora me cuesta volver a coger el ritmo...

Podría decir en mi descargo que entre trabajo, la recuperación de la operación de mi madre, cuidar a las leonas, llenarme de sentir (ejemmm....) de el gatito... no me he dado cuenta del paso del tiempo, pero sería mentira. Sabía que pasaban los días, tenía ideas para escribir, me ponía delante de la pantalla... y me costaba escribir en un ordenador que no es el mío.

Absurdo, lo sé.

Pero no me siento a gusto sintiendo como me leen por encima del hombro (léase mi madre quejándose de que pierdo el tiempo "jugando" con el ordenador; léase alguna de las leonas quejándose que ocupo el ordenador cuando ellas quieren cogerlo; léase miedos varios tontos).

Quiero, necesito, mi rincón para escribir; que no me llamen la atención; no estar pendiente de peleas de adolescentes tontas o de si me necesitan. Necesito dejar un post a medio escribir durante horas y después retomarlo justo cuando me llega la inspiración y sin tener que quitar a nadie de mi rincón.

Y no me preocupa perder eso, mi rincón de escribir, si lo cambio por lo que tengo ahora mismo. Por ver una sonrisa en los ojos al mirarme, por un abrazo al dormir, por "te quiero" cuando lo necesito, por una mano agarrado a la mía.

Así que quizás vuelva a tardar en subir un post al blog, pero no me voy sin despedirme, solo ando más lenta al escribir.

"Traición" de Scott Westerfeld

2010-02-01T20:30:00.006+01:00

Traición llegó a mis manos por culpa de mi hija pequeña. Le llamó la atención la cara que aparecía en la portada y la sipnosis de la contraportada. Como soy una madre débil que siempre cede a los caprichos literarios de mis hijas, opté por regalárselo.

Craso error conociéndola.

Ella leyó la primera página y abandonó el libro.

Pero yo siento debilidad por los libros que otras personas abandonan y olvidan. Siempre doy oportunidades porque me gusta decidir por mi misma y así he descubierto pequeñas joyas. Traición puede llegar a convertirse en una de ellas. Por de pronto ha ganado veintidós premios literarios. Ha vendido 2 millones de copias en USA (40.000 más o menos en nuestro país) y la 20th Century Fox espera realizar una película el próximo año.

Entiendo la reacción de mi hija pequeña, porque las primeras frases del libro no es que sean muy atractivas visualmente:

“El cielo de principios de verano tenía el color rosa del vómito de gato.
Por supuesto, pensó Tally, para que los tonos rosados fueran los adecuados habría que darle al gato durante un tiempo sólo comida para gatos con sabor a salmón. Lo cierto es que las nubes, que se deslizan a velocidad vertiginosa, parecían peces por efecto del viento que les dibujaba escamas…”

Pero enseguida uno es capaz de involucrarse en ese mundo futuro de Tally, un futuro tan cercano que prácticamente rozas con las manos y que no crees imposible por mucho horror que sientas al descubrirlo.

¿Quién sería capaz de rechazar una operación estética que te ofrece los dirigentes de tu ciudad gratuitamente a todos sus ciudadanos al cumplir los 16 años? Los adolescentes esperan impacientes su cumpleaños dieciseisavo en que repararán sus defectos físicos y les dejaran vivir en “Nueva Belleza”, donde siempre hay fiestas y diversiones para todos.

Tally Youngblood cuenta los días para su cumpleaños, imaginándose constantemente cuando sea una perfecta después de su operación: ojos grandes y labios gruesos como los de un niño, piel suave y clara, rasgos simétricos, altura, color de pelo, sin cicatrices físicas,… Durante esa espera conoce a otra chica que casualmente cumple el mismo día que ella, Shay, que se convierte en su mejor amiga.

El día del cumpleaños se acerca, Tally y Shay discuten cuando la última le cuenta que no quiere convertirse en perfecta, que va a escapar y unirse a un grupo de imperfectos que viven a espaldas de la ley, en un lugar llamado “El humo”. Allí viven los insurrectos, los contrarios a la ley que impone la perfección del cuerpo.

Tally se enfrenta de nuevo sola a su próxima operación. Llega el día, todo preparado, ilusionada, por fin será una mujer guapa y perfecta y vivirá en “Nueva Belleza” y acudirá a fiestas, como todos los nuevos perfectos adolescentes… Pero no. Aparece la policía que la descubre como amiga de Shay, la última chica que ha desaparecido y le impone una condición a Tally para poder operarse: tiene que traicionar a su amiga y contarles todo lo que sepa sobre “El humo” y los insurrectos.

¿Será capaz de traicionarla por ser perfecta? Y tú, ¿traicionarías a tus amigos por conseguir lo que más deseas en la vida?

Empieza la aventura. Y aunque por momentos me recuerda constantemente a “La fuga de Logan” de William F. Nolan y George Clayton Johnson, no deja de tener su originalidad, acción y credibilidad en ese mundo de guapos al que posiblemente nos dirigimos.

Y también comienza mi bombardeo constante para que mi hija pequeña, esa misma que hizo que comprara y me introdujera en el mundo de guapos de Scott Westerfeld, lea por fin esta pequeña joya juvenil, en el que belleza y perfección física no significa precisamente el objetivo final a conseguir.

Scott Westerfeld, autor de Traición, nace en Texas (Estados Unidos) en 1963, aunque ha transcurrido su vida entre Nueva York y Sidney. Casado con una escritoria australiana, Justine Larbalestier, desde 2001. No solo es conocido como escritor, sino también como compositor de música de danza moderna. Licenciado en filosofía ha trabajado también como negro de distintas editoriales y creado software educativo para niños. En mi casa lo calificarían como hombre multiusos… bromas aparte.

Traición ( publicada en España en 2008) es el primer libro de la saga literaria continuada con Perfección (del 2009) y Especiales (previsto para marzo del 2010). La saga finaliza con la obra Extras, situada en el mismo futuro, pero con distintos protagonistas.

La historia se repite

2010-01-16T19:44:00.006+01:00

Nunca he hecho mucho caso cuando alguien ha comentado: "la vida es cíclica, solo repetimos el mismo círculo". Pero esta semana he sentido que dos años no habían pasado, que todo se repetía cuando han vuelto a ingresar a mi madre en el hospital para realizarle otra operación en su rodilla... bueno, en su otra rodilla.

Hace veintiseis meses ocurría esto:

Madre sólo hay una

Una llamada de teléfono.

Un ingreso hospitalario.

Una operación.

Una espera.

Nervios en la espera.

Más nervios en la larguísima espera.

Mucha tila.

Comerme las uñas cuando hace más de treinta y cinco años que dejé de hacerlo.

Repasar todos los periódicos gratuitos habidos y por haber... todos dicen lo mismo.

Una conversación con la cirujano.

Todo bien.

Más espera.

Muchos paseos por el larguísimo pasillo... contanto las losas de distinto color del suelo.

Una habitación de enfermería empapelada, literalmente, en imágenes, poster y fotos de George Clooney.

Comida de hospital.

Enfermos ingresados, pijama de verano y botellita de suero incluido, en la calle, a las once de la noche, fumando espero... (que aunque en Málaga haga muy buena temperatura, estamos a finales de octubre).

Mala educación y agresividad en enfermos y visitantes que fuman dentro del recinto hospitalario, en pasillos y salas de espera.

Buen trato del personal.

Noche pasada en un sillón viejo y lleno de bultos y con la mano de mi madre en la mía.

Cachondeo de cierto ATS con mi madre con respecto a cierta braga que ha quedado enganchada en el vendaje.

Algunas risas.

Quejidos disimulados.

Alguna cabezada y como consecuencia de ella, dolor de cuello durante todo el día.

Tricotar un vestido para Estel.

Vuelta a casa durante unas horas, para asearme un poco, ver a las pequeñas y en breves instantes, volver con ella.

Y aunque jamás he echado en falta pertenecer a una familia más grande, en este momento agradecería de manera infinita, disponer de más ayuda... porque madre solo hay una, aunque ciertas personas olviden todo lo que ella ha dado por ellos.

Nota: y todos estos días sin trabajar, pasarán factura en esa nómina misérrima que cobraré, pero como ya he dicho antes, solo devuelvo la mínima parte de todo lo que ella ha dado por mi.

Y esta semana la historia ha sido practicamente igual... aunque la rodilla no era la misma ni el equipo médico, ni el hospital. Pero los nervios igualitos. El resultado de su operación de libro (según su cirujano). El dolor de cuello y espalda por dormir en un sillón de un hospital, idem.

No ha habido habitación empapelada de Georges Clooneys... pero si chiste con la enfermera y una braguita; mi madre no cambia, camino del quirójano e intentando ligar... aunque lo mejor ha sido a la vuelta cuando la misma enfermera le ha preguntado como se encontraba y su respuesta:

- Pues hasta dentro de unas semanas no sabré si estoy embarazada o no, pero claro, con tanto hombre guapo viéndome sin bragas...

Definitivamente, mi madre no tiene remedio.

Y la quiero.

Año nuevo, vida nueva o la antigüa reinventada

2010-01-05T17:19:00.005+01:00

Año nuevo, vida nueva.

O la antigüa reinventada. Porque estoy viviendo unas navidades familiares, en toda la extensión de la palabra.

Y feliz por ello.

Eso si, en la lotería de Navidad, a pesar de ser el año en que más he jugado... bueno, hemos (tengo que acostumbrarme a volver a hablar en plural), nada de nada.

De salud, mal, gracias. Al menos ando de pruebas y repruebas para al final confirmar que los años siguen pasando. Tuve un bajón depresivo importante el día que mi doctor me habló de menopausia precoz... y la sensación de dejar de ser una mujer completa.

Absurdo, lo sé.

Pero queda ese pellizquito en el estómago. Un sueño, no que se rompe, sino que se esfuma. No podré volver a ser madre de nuevo junto a la persona que amo.

Por cierto, es la primera Navidad en que pierdo peso... ¿será el amor?

El trabajo, como hasta ahora, mal pagado. Pero al menos sigo teniendo.

Las leonas, volviéndome un poquito loca con sus cambios hormonales y de humor. Pero orgullosa de ellas, que le vamos a hacer, soy su madre.

El gatito, mimoso, como me gusta y me hace feliz.

Las dos gatas de casa, ignorándose hasta que se descubren y terminen a guantazo limpio, con bufidos incluidos. Espero que algún día les de por descubrir que haciéndose mimos se vive mejor. Eso si, ahora hacen mucho más ejercicio y no se dedican todo el día y dejar vacío su platito de comida.

Pero esta noche llegan los Reyes Majos... esos reyes que alguien me enseñó a creer en ellos hace unos años, cinco ya en concreto. Y como he sido buena (chissss.... tú, si tú, no cuentes lo que ya sabes) espero recibir regalos.

Bien pensado, a avariciosa no me gana nadie, que también he recibido regalos para Navidad... ejem...

Así que feliz día de Reyes para todos y que os traigan muchos regalitos... de esos no físicos, que son los más importantes.

Nota: hace una semana escribí un post que se perdió en el limbo de las des-conexiones. Días después y con nuevo dispositivo wireless, espero que a éste no le ocurra lo mismo. Cruzando dedos.

¡¡Feliz Navidad!!

2009-12-24T13:56:00.002+01:00

Esto de compartir ordenador hace que los minutos que paso por aquí sean insuficientes para escribir y/o leeros.

Os echo de menos.

Pero he conseguido confiscarlo unos minutitos para desearos a todos ¡Feliz Navidad! de todo corazón. Espero que lo paseis muy bien en compañía de quien os quiere y quereis; que os den muchos besos y hagan muchos mimos y sobre todo, que recibais el mejor regalo de todos: AMOR.

Buen gusto

2009-12-10T20:34:00.005+01:00

Conversación mantenida entre Estel e Ithilien el domingo 6 de diciembre en casa de su abuela materna.

Ithilien: El arroz con pollo de la abuela está muy bueno.

Estel: El que hace mamá también está muy rico.

I: Pero mejor el de la abuela.

E: A mi me parecen los dos iguales, si los hacen las dos igual.

I: ¡¡Estel a ti te gusta todo!!... ¡¡Tú no tienes gusto!!

Y la señorita se queda tan tranquila tras su sentencia. Porque alguien que le gusta la comida no tiene gusto, pero ella, que es tiquismiquis en todo: la que pela una hamburguesa que se ha tostado lo más mínimo (¿cómo se consigue una hamburguesa a la plancha sin rastro de "negro"?). La que quita los componentes de la pizza para comerse la masa en seco. La que toda la comida no tiene que tener el mínimo de color al cocinar porque ya está pasada. La que.... da vergüenza de comer en público a su lado porque toda la comida, absolutamente toda, tiene algún defecto a la vista para no consentir en probarla, literalmente, es la que tiene buen gusto.

Overbooking

2009-12-02T22:24:00.002+01:00

Han pasado muchos días desde la última vez que escribí... y muchas historias que contar en estos días.

Pero hay overbooking en casa. Un ordenador y medio con conexión a inet... el medio funciona cuando está de buen humor y el uno está ocupado por trabajo, así que no he podido contar tanto como ha ocurrido...

Como por ejemplo que el 30 de noviembre este blog cumplió añitos... 5 ya desde aquel otro 30 de noviembre en que por fin decidí aceptar la apuesta de escribir para que me leyeran. Nunca imaginé que todavía estuviera escribiendo para todos en este 2009.

Como por ejemplo que el día 20, por fin, el gatito llegó a casa para quedarse. Con él vinieron sobre 40 cajas, una lavadora, una televisión, una mesa, 4 sillas, otro ordenador, un aspirador, un horno microondas, un colchón, una maleta y Shotet, su gatita algo gruñona y asustada que le está costando adaptarse a otra casa con más habitantes, tanto humanos como gatunos.

Ha habido que hacer muchos cambios en la casa, comprar muebles, adaptarnos entre todos (bueno, estamos en el proceso pero creo que llevamos buen camino para ello). Mi miedo estaba en la reacción de mis leonas, pero como siempre consiguen sorprenderme, para ellas ha sido un proceso natural después de más de 4 años de relación.

Como por ejemplo que el día 30 Monty cumplió 36 años, aunque mi madre comentó algo sobre que no le echaba más de 29 (habría que haberme visto la cara de sorpresa cuando ella dijo eso ¿"momento pelotilleo al novio de su hija"?) y que salimos a celebrarlo los dos solos con cena y cine. La película elegida fue "2012" no es una gran película, pero lo pasamos bien. Solos en la sala hablamos y comentamos sin miedo a molestar... incluso reímos en los momentos cumbre, por espectacular y poco creíble.

Como por ejemplo que hoy, de madrugada, el gatito volvió a Barcelona por cuestión de trabajo y de las jornadas de ayudar jugando que serán justo este fin de semana. Así que ya sabéis, echar una mano por la sonrisa de un niño.

Como por ejemplo que ya lo echo terriblemente de menos. Que vivir la vida sin él al lado no es lo mismo y que quiero tener mi luna de miel en París. Promesa de Maia.

"Forastero en Tierra Extraña"

2009-11-11T20:36:00.007+01:00

Leyendo a Robert A. Heinlein en "Forastero en Tierra Extraña" me tropiezo con el siguiente párrafo:

- ¿Qué elemento ha cambiado?
Unas expresión de infelicidad se extendió por el rostro de Caxton. Al cabo de un momento dijo:
- Tienes razón, Jubal... el motivo fue Gill. Porque la amo.
- Te acercas. Pero no diste en el centro de la diana.
- ¿Eh?
- El amor no es la emoción que originó tu huida, ¿qué es el "amor", Ben?
- ¿Qué? ¡Oh, vamos, abandona ese tema! Mira con las que me sales. Todo el mundo, desde Shakespeare a Freud, se ha enzarzado con eso; nadie ha dado la respuesta. Todo lo que sé es que duele.
Jubal sacudió la cabeza.
- Te daré una definición exacta. "Amor" es la condición en la que la felicidad de otra persona resulta esencial para la de uno mismo.
- Acepto eso... -silabeó Ben, despacio-, porque es precisamente lo que siento hacia Gill.
- Bueno. Luego aseguras que se te revolvió el estómago y emprendiste la retirada, empavorecido, a causa de la necesidad de hacer feliz a Gill.
- ¡Eh, aguarda un momento! No dije que...
- ¿O se trataba de alguna otra emoción?
- Simplemente dije que... -Caxtono se interrumpió-. ¡De acuerdo, estaba celoso! ¡Pero, Jubal, hubiera jurado que no! Tenía el convencimiento de haberla perdido... acepté el hecho hace tiempo... Rayos, Mike no dejó de caerme simpático por ello. Los celos no conducen a ninguna parte.
- A ninguna parte agradable para uno, cierto. Los celos constituyen una enfermedad, el amor es la condición sana. El cerebro inmaduro confunde a menudo un sentimiento con otro, presupone que a más amor, más celos... cuando la verdad es que ambas emociones son incompatibles; una apenas deja sitio a la otra. Las dos al mismo tiempo producen un torbellino insoportable... y absorbo que ese fue tu caso, Ben. Cuando los celos levantaron la cabeza fuiste incapaz de mirarlos cara a cara... y emprendiste la huida.

Siempre he defendido que si amas realmente a una persona, si estás seguro de su amor, es enfermizo sentir celos. Si amas a una persona, no le haces daño con tus celos. Me acusaron de no saber amar de verdad cuando afirmé que no soy celosa. Me afirmaron por activa y por pasiva que celos y amor estaban unidos, que eran lo mismo.

Doy las gracias a Heinlein por saber decir tan acertadamente en este diálogo lo que realmente siempre he sentido.

Si amas de verdad, su felicidad estará siempre por encima de tus sentimientos.

Celos y amor son incompatibles.

Si amas, respetas al ser amado. Si sientes celos, has perdido el respeto que todo ser humano se merece.

A fuego lento

2009-11-07T16:17:00.004+01:00

Hoy por hoy me considero una mujer afortunada.

Dos hijas que crecen.

Un amor con futuro.

¿Qué más pedir?

Mientras caminaba dirigiéndome a mi trabajo me dio por pensar. Hay situaciones que solo se pueden vivir ocasionalmente o quizás una sola vez en la vida. Y yo tengo la suerte de volver a vivir la ilusión de preparar una vida con alguien que amo.

Ilusión por organizar la casa, por ver como se puede cambiar la decoración, por imaginar que tal quedará esto aquí o allí. Cambiar los muebles demasiados gastados, buscar otros. Hacer cuentas... y sobre todo sonreir.

Esa sonrisa bobalicona que no se me borra de la cara, porque estamos en la última cuenta atrás...

Y recordar como empezó todo. Tan despacito, cocinándose casi sin darnos cuenta.

¿Cuándo nos enamoramos?

No lo sé exactamente, solo el recuerdo de descubrir la sensación un buen día. Él estaba ahí, a mi lado, apoyándome cuando lo necesitaba, ofreciendo su mano si hacía falta. No busqué, no buscamos, sencillamente nos encontramos. Descubrir su mirada, sentir la mía sobre él.

Saber que no estábamos solos.

Por fin el camino llega a su fin... o tal vez al comienzo de uno nuevo. Porque la vida no acaba, sigue, reinventándose constatemente; Y en unos días acompañada. Reinventándonos momento a momento, amando, sin dejar de sentir; a pesar de las dificultades; porque estaremos juntos.

Y justo cuando llegaba a mi conclusión, en mis oídos sonó una canción. Inesperada pero precisa.

Me hizo sonreir, seguir más animada... a fuego lento en un par de semanas.

Soy madre... deformación profesional

2009-10-28T21:54:00.004+01:00

Soy madre.

Nadie lo niega (espero).

Soy una madre normalita y corriente, con sus miedos a equivocarse, a veces dura y otras blanda, que quiere e intenta educar a sus hijas usando su experiencia y sentido común; creo que como la gran mayoría de los padres que conozco.

Pero no sé realmente que pensar de esos padres que permiten que sus hijos, entre 6 y 12 años, vean una película extremadamente dura y violenta como es "La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina".

El viernes pasado dispuse de unas horas libres. Las leonas se fueron con sus amigos al salón del comic y aproveché para ir al cine. Soy muy cinéfila y pocas veces puedo disfrutar de mi vicio en pantalla grande... en ocasiones por falta de tiempo y en otras es el dinero el que me impide ver esas películas que merecen la pena disfrutarlas en un buen cine.

Pero mi sorpresa fue al entrar en la sala. Es día de estreno y a pesar de la hora, media tarde, la sala estaba bastante llena. Con mi entrada en la mano busco el asiento y me encuentro al lado de un grupo de niños... diez o doce niños de edades comprendidas entre los 6 y 12 años más o menos.

Pienso que me he equivocado de sala y es una película apta.

Salgo.

Miro el número de la sala.

Si, es la mía.

Asombrada vuelvo a entrar y buscar mi asiento.

Y no disfruto de la película, aunque era la que esperaba ver... porque solo hago pensar como esos niños pueden asimilar unas escenas de violación bastante esplícitas... o la violencia extrema que muestra.

Y la sorpresa no termina al finalizar la película y ver como esos niños son recogidos por sus padres a la puerta del cine. ¿Realmente sabían que película han visto sus hijos? Quiero pensar que no... necesito pensar que no, que esos padres no son tan ineptos al educar a sus hijos.

Tampoco acuso al cine ¿o si? ¿las ganancias de un negocio justifican este tipo de actos?

Soy madre...

Deformación profesional.

Nuevos sueños

2009-10-14T21:39:00.003+02:00

No por historias y anécdotas que contar, sino por la falta de tiempo, es lo que me mantiene alejada del blog y de todos vosotros.

El nuevo jefecillo agonías, el instituto de las leonas, las primeras enfermedades del otoño, los detalles surrealistas diarios... bueno, uno de ellos si lo cuento:

fecha: 2 de octubre del año del señor 2009
hora: a media mañana.
lugar: alameda principal.

Y al salir de la reunión de presentación de la campaña de navidad, con el aire acondicionado funcionando en la sala y los abanicos a tutiplén... el calor nos sigue acompañando.

Despues de la oficina y al dirigirme camino de la parada del bus me tropiezo con el primer puesto de castañas asadas funcionando... olorcito conocido que me provoca más calor del que estoy padeciendo y sorpresa cuando un metro más allá descubro todavía abierto y con el señor dentro leyendo tranquilamente el periódico, el kiosko de helados.

¿Vosotros que elegiríais?

Pues si, había malagueños esperando su turno delante del puesto de castañas y turistas mirando los carteles de los helados ofertados.

¡¡Viva la diversidad malagueña!!

Y sobre todo los sueños a punto de cumplirse...

Cuando un buen día todos tus sueños se rompen en pedazos como un espejo, intentas recogerlos y guardarlos en una cajita, probando a recomponer tus ilusiones y esperanzas.

Luchas por esos sueños ya rotos porque no quieres que se pierdan.

Hasta el día que te das cuenta que no son necesarios especialmente, porque puedes volver a mirarte en un nuevo espejo... puedes tener nuevas ilusiones, nuevos sueños por cumplir. Aunque sigas guardando tus sueños rotos porque quieras o no, forman parte de tu pasado, esos sueños rotos te hicieron tal y como eres ahora, encerraditos en su caja, sin posibilidad de recomponerse por los pedazos que desaparecieron.

Y Ahí estoy, sonriendo a mi nueva imagen reflejada como una boba... boba enamorada por cierto y con toda la ilusión de, por fin, pelear por mis sueños nuevos... acompañada.

La poesía de Ithilien

2009-10-02T15:53:00.005+02:00

Toca la sirena

Toca la sirena
del instituto.
¡Y yo sin libros,
yéndome a estudiar!

¿Dónde está mi lápiz,
mi bolígrafo azul,
mi libreta?

¿Dónde mi goma,
mi diccionario,
mi estuche?

¡Date prisa, mamá!
Toca la sirena
del instituto.

¿Dónde está mi clip?
Mi clip querido,
¿Dónde estará?

Toca la sirena
del instituto
¡Y yo sin clip,
yéndome a estudiar!

Poesía inspirada por "La novia" de Alberti

Nota: No he podido evitar mostraros un poquito del talento de Ithilien... y eso que solo era una actividad para clase.

Tenemos chica nueva en la oficina...

2009-09-28T22:16:00.003+02:00

Tenemos chica nueva en la oficina...
Que "no es Far*la" ni es divina.

Más que chica, es chico y es mi nuevo jefe.

Después de más de tres años en la misma empresa, con una jefa-supervisora que se convirtió al poco en más que jefa... en amiga. Ella ha sabido animarnos para conseguir objetivos, trabajar los extras, darnos esa pizca de seguridad en nosotros mismos que muchas veces nos falta...

Y un buen día, hace dos semanas, al llegar a mi visita semanal para presentar pedidos, me encuentro en su mesa a otra persona... al chico nuevo de la oficina.

Joven y sobradamente preparado... ¿o no?

Porque desde que él se convirtió en mi nuevo supervisor, he recibido una media de 2 llamadas de teléfono diarias y me ha obligado a vernos las caras 5 veces... en solo 14 días o más bien, 12 días de trabajo.

Antes tenía completa libertad de horarios siempre y cuando cumpliera objetivos.

Ahora todo es poco... los objetivos no importan, sino ser el primero en ventas...

.... ¿eh? ... ¿dónde me he metido? .... ¿perdón? ....

Soy de mente bastante abierta, capaz de escuchar sugerencias, proposiciones, nuevas técnicas de ventas... Pero lo siento, me niego a estafar y/o engañar por ser la primera. No es mi estilo.

Nunca he estado en la élite en mi oficio, pero siempre he cumplido siendo honesta y honrada con las personas a las que trato. Muchos de mis clientes con el tiempo se han convertido en mis amigos de todas a todas, me han ayudado cuando he tenido problemas y no me ha importado retrasar pagos si ellos lo han necesitado.

Así que espero sinceramente que el chico nuevo de la oficina cambie de parecer o terminaré teniendo serios problemas en mi trabajo.

La nueva compi de Ithilien

2009-09-19T22:21:00.003+02:00

Tanto Estel como Ithilien empezaron el pasado 15 de septiembre sus cursos respectivos.

Es el primer año de la pequeña en el instituto, los primeros días en que todo es nuevo y sorprendente. Nuevo edificio en el que se codea, aunque sea al entrar y salir de clase con personas adultas... o casi... o semi... o un simulacro de adultez futura. En el que ya no es de las mayores, sino de las pequeñas. En el que estudiará nuevas materias, porque las asignaturas se han desdoblado. Con nuevas obligaciones, con profesores totalmente desconocidos a no ser por los comentarios de su hermana que vivió todo esto el curso pasado.

Y aunque ha coincidido en clase con algún compañero de su colegio de primaria, también hay niños y niñas que vienen de otros colegios de la zona, de los que desconoce su personalidad, sus ideas, en definitiva, de que pie cojean para que a ella no la pillen a traspié.

Por ahora todo es nuevo y emocionante, aunque es novata y está con el ojo a la espalda por la ocasional lluvia de huevos que puede llegarle algún día.

Pero como contó a su madre, hay una compañera muy especial en su clase, por la que empieza a sentir una gran admiración. Marimar viene a clase sola, todos los días, como Ithilien, como la gran mayoría de los alumnos que viven relativamente cerca, a sus 12 años. Pero Marimar no usa sus pies para acercarse al insti, sino una silla de ruedas. Tampoco usa sus manos para dirigir esa silla, sino su boca. Marimar no puede mover su cuerpo del cuello para abajo. Pero eso no le ha impedido ser una niña despierta, simpática y dicharachera... no le ha impedido aprender a leer ni escribir... no le ha impedido sacar buenas notas... y no le ha impedido aprender a defenderse de esos desaprensivos que se creen superiores porque te miran desde arriba.

Ithilien admira a su nueva compañera al verla escribir con la boca, al ver manejar esa silla tan grande con su cara, al escuchar lo que responde cuando el listillo de turno se hace el gracioso al comentar que a Marimar solo le sirven los pies para presumir de zapatos nuevos todos los días.

- Te crees que eres mejor que yo porque tu puedes usar tus pies, pero vigila tu espalda, porque cualquier día una silla de ruedas sin control puede atropellarte y te aseguro que esta silla no se cansa tan fácilmente como tus pies.

Nota: y yo admiro a los padres de Marimar, que han sabido inculcarle a su hija el amor al estudio y el orgullo de superación que ha demostrado día a día para llegar a donde está.

Nota adicional: A cada madre/padre le duele su propio hijo, por descontado, pero yo me lo pensaría seriamente cuando escucho a esos madres/padres que culpan a los profesores cuando su niño no es capaz de aprobar una asignatura siendo sus hijos lo bastante inteligentes para memorizar todos los jugadores de los equipos de la 1ª división... para aprender la clasificación mundial de fórmula 1... para saberse los precios de la ropa de marca de la temporada... pero incapaces de escribir una simple carta de amor sin cometer 10 faltas ortográficas en 5 palabras.

Pay pay cardiaco

2009-09-10T23:35:00.005+02:00

Ya no me sorprende escuchar a ciertas personas pronunciar leros por euros, puedo entender que a alguien mayor que jamás ha usado ese tipo de diptongos iniciales le cuesta más o menos trabajo pronunciarlos.

Mi abuelo decía naide, o probe.

Mi abuela intentaba hacerse la culta y cambiaba todo su ceceo habitual por un seseo ante desconocidos de la ciudad, seseo que podía dañar los oídos al escucharlo.

Pero llevo tanto tiempo que no captaba una palabra como la siguiente que no he podido evitar sonreirme...

Día: 10 de septiembre del 2009.
Lugar: cafetería con terraza a la calle.
Hora: sobre las 7 de la tarde.
Contertulios: un grupo de amigas ya entradas en años.

- ¿Cómo está tu hermana Manola?

- Bien, gracias. Ya le han dado el alta, está en la casa de su hija, la Paca.

- ¿Manola? ¿qué le ha pasado a tu hermana? - interviene una tercera señora.

- Pues empezó con un dolorcillo en el pecho y al final la han operado.

- ¿Si? ¿del corazón?

La señora, la hermana de Manola, asiente:

- Si, le han hecho un pay-pay en el corazón.

Primero mi desconcierto al escuchar la palabra en cuestión y después una sonrisa abierta cuando unos metros adelante, por fin descubro que lo que la señora quería decir era bypass.

Me gusta esa familia.

2009-09-04T15:10:00.004+02:00

Hace tiempo me obligué a observar mi entorno. Me negué a que pasaran los días anodinos. Me obligué a aprender cada día algo nuevo. Me negué a seguir escondida bajo la manta.

Eso me impulsa a mirar constantemente, a intentar aprender de mis errores y de los aciertos de la gente de mi alrededor.

Verano en Málaga, centro de la ciudad. Cientos de turistas que mires donde mires, te rodean.

Una pareja de unos 40 años, pasean cogidos de la mano, cerca sus hijas adolescentes... Dos chicas de ¿quince? ¿dieciséis? años. Ríen, cuchichean entre ellas, se para a mirar a su alrededor aunque las retiene más los escaparates de esas tiendas de la calle Marqués de Larios tan exclusivas. Las niñas son tremendamente guapas, de una belleza exótica y extraña. Piel muy blanca, pelo castaño y muy rizado presentando pequeños tirabuzones. Ojos enormes, oscuros, nariz ancha y unos generosos labios que sonrien constantemente, boca que lanza grititos ante la vista de una camiseta y unas sandalias de un escaparate.

¿Y sus padres? ella nórdica, pelo fino y casi blanco de un largo hasta los hombros, ojos muy azules y piel rojiza por el sol... no muy alta. Él, con sus casi dos metros, agarra a su señora del hombro, le es más fácil por su diferente altura. Su brazo de piel oscura, casi negra, ofrece un extraño contraste en la espalda blancuzca de su esposa.

Me gusta esa familia.

Ojalá fuéramos capaces de aprender que el futuro de la humanidad pasa por ellos, por sentirnos realmente todos iguales.

Ya de vuelta

2009-08-28T22:37:00.004+02:00

Vacaciones currantes. Este año nada de salir de viaje, la dichosa crisis me ha pisado a fondo, hasta hundirme en una cuenta corriente que jamás estuvo llena... pero últimamente creo que hasta he encontrado telarañas con su arañita aburrida de no encontrar algo que llevarse a la boca.

Pero eso no ha impedido sentirme amada entre brochazo y brochazo a una pared de la casa. No ha impedido besar entre paños para limpiar la pintura sobrante. No ha impedido soñar en un futuro juntos, tan cercano que siento que lo toco con los dedos.

Y la ilusión por cambiar de sitio unos muebles y desechar otros, por ir de tiendas a mirar escaparates, hasta dolerte los pies, por mirar el color del céntimo (ofú, que caro todo).

Junto a la congoja, cuando ya no tienes nada y justo entonces decide tu lavadora ponerse de huelga de turbina caída... tantas cortinas, sábanas y ropa lavada las últimas semanas hizo que dijera basta. Justo un día después que el lector de dvd decidiera que todos los cd's y dvd's pertenecieran al grupo de "error en disco".

Solo unas semanas más, después de cuatro años... ya no queda nada gatito.

Nota off topic: Por fin conseguí que mi antigüa compañía de teléfono liberara mi número... aunque su última jugada ha sido cobrarme un mes de más un servicio que no me ha dado. Cuando he reclamado esa factura su respuesta ha sido que ellos cobran por mes adelantado y que por descontado, no me devolverán ese dinero de más porque no tengo derecho a esa reclamación. Seguiré peleando e informando.

Hijos

2009-08-07T00:04:00.003+02:00

Mama Carmen era mi bisabuela. Mama (con la sílaba fuerte en la primera ma), mi abuela. Papa, mi abuelo... mamá y papá pues los propios.

Siempre me molestó cuando de niña me preguntaban el consabido:

- ¿A quién quieres más, a tus papás o a tus abuelos?

Y más cuando sin esperar mi respuesta, venía la coletilla:

- Seguro que a tus abuelos, si te están criando como si fueran tus padres.

No era cuestión de querer más o menos, al menos nunca lo pensé en ese término. Como niña aceptaba sin cuestionarme que mi vida era así. Vivía con mis abuelos y mi tío en su casa. Mi abuelo trabajaba por la noche de guarda en una bodega, así que aprovechaba a dormir en la misma cama con mi abuela... Hasta que mi tío se casó y se fue a su propia vivienda, pasé a su dormitorio... pero a la mínima volvía a la cama de mi mama. Su habitación no era tan fría y me encantaba escuchar sus historias de niña, en la cama, abrazadas las dos y sintiendo como te hundías en el colchón de lana virgen.

Y sobre todo me alimentaban sus historias. Eran la tercera hija, primera chica, de un total de dieciséis hermanos... así que le tocó hacer de casi madre de los pequeños. Vivían en una casa en medio de la sierra, tocaba limpiar la casa, hacer la comida, alimentar y cuidar a los pequeños y lo que más temía ella... a sus 7 ú 8 años, lavar la ropa.

- La lavadora es lo mejor que ha inventado el hombre... seguro que la idea fue de una mujer.

- ¿Mejor que las letras?

- Mejor... mejor... no te imaginas lo que es ir cargada de ropa a lavarla al río. Meter las manos en ese agua tan helada y restregar con el jabón una y otra y otra vez. Notar como te dolía las manos del frío y sentirlas rojas... y el asco.

- ¿Asco?

Sentía como afirmaba por el movimiento de la almohada.

- Si, de los pañuelos de mi padre... esos mocos pegajosos.... Mi madre siempre terminaba castigándome.

- Por lavar los pañuelos.

- Noooo.... porque le mentía. Le decía que se me habían escapado de las manos y se los había llevado el río. Pero la verdad es que los dejaba ir. Prefería el castigo. Incluso no me daba tanto asco los pañales de mi hermano Miguel o de mi hermana Gracia... pero esos mocos pegajosos...

Mama Carmen vivía con su hija menor, Gracia. A sus más de ochenta años, le gustaba visitar a diario a todos sus hijos, al menos a los que vivían en el pueblo. Tenía su horario y la visita a Mama correspondía con la merienda y la hora del café. Un café de puchero y que estuviera muy concentrado. Con los años casí había perdido el gusto en su boca, por lo que era habitual que se lo tomara muy caliente y protestara porque estaba ya frío.

- Mama Carmen.

- ¿Si, hija?

- Mama me ha dicho que tenía quince hermanos... ¿Cómo conseguías acordarte de todos los nombres?

Y empezó a darme una lista de nombres... algunos los reconocía, otros no.... un momento... creo que ya son más de dieciséis.

- Perdona Mama Carmen, te has equivocado, ahí van más de dieciseis. Y algunos nombres los has repetido.

- Claro, fueron veintitrés.

Y hoy he recordado esa historia... veintitrés hijos que llegaron a nacer, algunos murieron en su primer año de vida, otros en la primera infancia, alguno en la adolescencia y alguno más durante la guerra. Y mi empatía incluso en la distancia del tiempo me hace sentir el dolor de una madre ante la muerte de su hijo...

Os quiero Mama Carmen, mama, papa... os quiero papá y mamá... te quiero Daniel.

Nota adicional off topic: hace un mes ya que solicité la portabilidad de mi línea telefónica y conexión a inet... y ahora me informan que al parecer no existo, para mi actual compañía, no soy su cliente... para la nueva la otra empresa ha falseado mis datos para así no liberar mi número de teléfono... ¿opción? No quiero perder mi actual número telefónico pero tampoco seguir con esta empresa que desde un principio no ha cumplido con lo que se me ofreció.

Me da rabia... ni derecho al pataleo tengo porque... ¡tachán!... durante casi tres años he estado pagando unas facturas fantasmas... para ellos no soy su clienta...

Vacaciones forzosas

2009-07-14T11:12:00.003+02:00

De vacaciones forzosas por cambio de operador de telefonía. Espero volver pronto, pero visto lo visto (mi actual operador de adsl piensa que no he tomado la decisión correcta, la de abandonarle, e intenta ponerme todos los impedimentos posibles para liberalizar mi número) tal vez ese pronto se una a mis vacaciones obligadas en el trabajo y durante un puñado de semanas no pueda pasarme por aquí.

Os echaré de menos.

Pelas y aire acondicionado

2009-07-10T14:27:00.005+02:00

En agosto tengo vacaciones. Si o si, no hay opción ni fecha a elegir. En agosto cierra la oficina central y todos de vacaciones forzosas, comerciales (yo) incluidos. Pero con mi contrato, si no trabajo, no cobro, por lo que me toca currarme en un solo mes, julio, el sueldo de dos, julio y agosto.

En ocasiones me dan ganas de ponerme a gritar.

En otras, directamente no me dan ganas, grito:

- AAAAAAAAGGGGGGGHHHHHH

Y cuando llego a casa, me toca lidiar con las tareas y dos leonas peleonas que terminan aburridas al no tener una tarea específica en verano.

- Hola Ithilien... Estel... ¿qué tal la tarde?

- Bien, con mucha calor ¿cuándo vas a tener dinero para comprar un aire acondicionado?

- Uff.... tal vez si os decidís en ayudarme a ahorrar. ¿Os habéis peleado hoy?

- Mami, hace tanta calor que ni apetece pelearnos.

... Honradamente, creo que jamás voy a ahorrar para comprar ese aire acondicionado, al menos hasta que decidan independizarse. Al fin he encontrado una razón para seguir siendo "pobre".

La frase del día

2009-06-26T23:12:00.006+02:00

Comentario de HSolo al post de ayer.

At 26 de junio de 2009 22:48, HSolo

Querrás decir "qué verano más interesante les espera a mis lectores" jeje

Besos

Y como tiene más razón que un santo, ahí queda la frase del día, dedicada a él.

Sobre las ocho de la tarde, acabo de llegar a casa del trabajo, una ducha rápida (¡vaya día de calor!) y una pregunta a las leonas.

- Estel, Ithilien, ¿os venís a la heladería conmigo?

- Si mami - Ithilien.

- A mi no me apetece - Estel.

- Anda, Estel, vístete y nos quitamos un ratito el calor de la casa.

Ithilien se esconde tras la puerta de la habitación de su hermana y con voz de falsete.

- Si mami, voy con vosotras.

Estel se molesta y responde:

- Ithilien ¡¡¡ No mientas por mi !!!

¡¡Qué verano me espera...!!

2009-06-25T22:43:00.002+02:00

Conversación mantenida con Ithilien esta mañana, camino de la oficina.

- Mami ¿por qué me has obligado a venir contigo?

- Porque te peleabas con tu hermana, no me fiaba de vosotras dos solas durante varias horas.

- Yo no me peleaba con Estel.

- Claro que si.

- ¡¡Ella se peleaba conmigo!!

- ¡Ithilien! que estaba yo delante y te he escuchado: "Si no haces lo que yo quiero te voy a molestar".

- Es que mi hermana es tonta.

- No es tonta.

- Que si mami, es tonta y está loca.

- ¡Ithilien! no digas eso de tu hermana.

- Pero si es verdad. Tú siempre dices que digamos la verdad y cuando yo la digo me dices que no.

- Es que eso no es la verdad... solo es "TÚ" verdad y no estás en lo cierto.

Por lo bajini, sin dar su brazo a torcer: - Es tonta.

- Vamos a dejar ya está conversación.

- ¿Y por qué no la obligas a ella a que se fuera contigo?

- Porque contigo me lo paso mejor que con ella - Y pensando: "porque así te tengo más controlada... me da miedo dejarte sola y que me hagas la gran trastada".

- Si, claro... como si yo me lo creyera, que la tonta es mi hermana, no yo...

Nota: y siguió y siguió y siguió... como si repitiendo la misma frase muchas veces yo optara por darle la razón. Solo es su tercer día de vacaciones y llevan varias peleas de las grandes... ¡¡que verano me espera!!

Leonas peleonas

2009-06-17T23:19:00.004+02:00

Hola a todos.

Me llamo Wendeling...

... Y soy madre de dos adolescentes.

Tengo asumido que me quedan unos años difíciles, que me toca que cuestionen cada una de mis decisiones, desde la más trivial a la más controvertida.

Que me queda tiempo de escuchar gritos y acusaciones. Peleas y chivatazos. Malas miradas y malos modos...

Aunque hay días, o más bien tardes, como la de hoy, que a pesar del calor y el cansancio por el trabajo, no cambiaría por nada del mundo.

Quiero a mis hijas, me gustan mis leonas peleonas y me siento orgullosa de ellas.

Nota: aunque hay momentos en que las regalaba sin mirar.... y justo uno de esos momentos ha ocurrido cuando ha terminado esta tarde íntima. Imagino que la pelea ha sido para que no me acostumbre fácilmente a los buenos momentos, que me las conozco como si las hubiera parido.

Clase de educación

2009-06-11T23:50:00.007+02:00

Como cada final de curso, el instituto organiza una reunión de padres de futuros estudiantes de la ESO y aunque acudí a la del curso pasado por Estel, también siento curiosidad para ver si se tratarán los mismos temas. Así que el miércoles, a las 7 de la tarde, allí estoy, como madre de la futura estudiante de secundaria Ithilien.

Más o menos la reunión se desarrolla como recuerdo, aunque en esta ocasión son muchos más los padres que acuden... bueno, salvo alguna honrosa excepción, madres, que al parecer los padres(sobre un 5% de los asistentes) a las 7 de la tarde de un día en medio de semana, o están muy cansados de su trabajo diario, o siguen trabajando o no sienten ni curiosidad ni interés por este tipo de reuniones.

Presentación de Director, Jefe de Estudios, Orientadora escolar, Presidente del AMPA,...

Presentación del Instituto, características especiales, aulas, ofertas académicas, horarios,...

Presentación de clases extraescolares, futuras excursiones, escuela de padres,...

Derechos y obligaciones de los alumnos y el profesorado,...

Y normas a cumplir por los alumnos.

En el momento en que una persona se convierte en padre (o madre) empieza a sufrir por ese hijo. A pesar de la felicidad que conlleva su nacimiento, también hay mucho dolor, sobre todo porque sientes cada circunstancia que le ocurre a tu hijo como tuya propia. Sientes sus enfermedades, sientes sus problemas, sientes la incertidumbre por su futuro... A cada padre (y madre) le duele su hijo... aunque parece que hay madres (y padres) que demuestran su amor sufriendo "más" que las demás madres (y padres) en la creencia que así son mejores madres (o padres) que el resto.

- Y lo que jamás permitiré es un alumno que haga daño a otro - afirma tajante el director del centro - me da igual la razón, si es un ataque o una defensa, pero alumno que pegue alumno expulsado.

- ¿Entonces tenemos que permitir que peguen a nuestros hijos sin defenderse? - salta la madre de turno que sufre más que los demás por su hijo.

- En este centro, entre alumnos, profesores y administradores, conviven a diario más de mil personas, así que no permitiré que nadie se salga de las normas y me da igual si tiene razón o no... alumno que pegue, alumno expulsado.

- ¿Entonces tengo que decirle a mi hijo que se deje pegar?

- No he dicho eso...

- Claro que si - interrumpe la madre cada vez más histérica - Ha dicho que si alguien le pega a mi hijo, no tiene que defenderse.

- Hay muchas maneras de defenderse sin tener que golpear. Sobre todo usted debería educarle a no callárselo, a contarlo, a buscar ayuda y no a que devuelva el golpe.

- Pues si eso es lo que enseñan en este instituto...

- Estaré encantado de darle un listado de otros centros a los que llevar a su hijo - interrumpe en esta ocasión el director a la madre "sufridora" - porque yo no voy a consentir ni una sola agresión.

Y en esas terminó la reunión, aunque la madre del hijo indefenso - aclarar que precisamente en el barrio, este hijo en especial es uno de los adolescentes más agresivos y que más peleas lleva en su historial - siguió intentando que otras madres (y padres) le dieran la razón a ella.

Nota aclaratoria: el instituto en cuestión tiene uno de los índices más bajos de agresiones de la ciudad, incluso de la provincia. Estoy por completo de acuerdo con la decisión del director y las normas a cumplir. En un centro en el que estudian 600 adolescentes o consigues que se respeten esas normas o se te suben a la chepa en un tris. En el año que lleva allí estudiando Estel, no ha surgido ningún problema... No entiendo la reacción de esta madre.

Post 800

2009-06-03T21:52:00.003+02:00

Para celebrar mi post 800... cuatro años y medio largos escribiendo por aquí, compartiendo experiencias, ideas, sueños, reflexiones, anécdotas, libros y sobre todo, amistad.

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez... respiro un poquito... once, doce, trece, catorce, quince, dieciséis, diecisiete, dieciocho, diecinueve, veinte... otra toma de aire... veintiuno, veintidos, veintitrés, veinticuatro, veinticinco, veintiséis, veintisiete, veintiocho, veintinueve, treinta... suspiro... treinta y uno, treinta y dos, treinta y tres, treinta y cuatro, treinta y cinco, treinta y seis, treinta y siete, treinta y ocho, treinta y nueve, cuarenta... affú, queda poco ya... cuarenta y uno... y por fin... cuarenta y dos.

Me cayó por encima un año más.

Gracias a todos los que se han acordado de mí, aunque sea un poquito.

Novio de reserva

2009-05-31T01:29:00.003+02:00

Hace unos años, creo recordar concretamente unos cuatro años, dejé mi CV en una entrevista de trabajo de una gestoría. Una conversación con un simpático abuelete y un te llamaremos pronto... que se quedó en eso, es decir, en nada.

Hasta hoy, sábado, 29 de mayo del año dos mil 009.
Hora: sobre las 7 de la tarde.

Suena de imprevisto, mientras hablo con Ithilien, "Bajo el mar" en mi teléfono móvil. El tema en concreto fue una elección de la pequeña leona y fue ella quien, por arte de magia o de conocimiento de las nuevas tecnologías, consiguió instalar en mi terminal esa canción desde un cd ¿el sistema? magia para mi.

- Mami, tu teléfono.

- Ah... si... nunca recuerdo que ahora suena el cangrejo de la sirenita...

El número me es desconocido, pero contesto, sospechando que puede ser uno de mis clientes y aunque es sábado por la tarde, una venta es una venta y una comisión siempre es dinero bien venido.

- ¿Si?

Y mi sorpresa, cuando una voz educada se identifica como aquel simpático abuelete de una entrevista de trabajo de hace ya... ¡cuatro años!

Y nueva sorpresa, cuando me cuenta que después de ese tiempo sigue acordándose de mi, aunque su hijo escogiera a otro empleado. Que le resulté una mujer muy agradable y me invitaba ...

...¡¡¡ A cenar !!!

Me habla de que no me preocupe, que él es un caballero y que me tratará con todo el respeto... y la conversación sigue, con mi sonrisa de sorpresa y halago en la cara... que es buena persona y que si después de esa cena nos llevamos bien, le gustaría empezar a salir conmigo...

Sin saber si soltar una carcajada, intento, con todo el respeto del mundo, el mismo respeto que él está usando para proponerme esa cita, denegarla.

Después de unos minutos más de conversación, termino por despedirme y cuelgo el teléfono.

No reacciono.

No sé que pensar de todo ¿realmente he recibido esa llamada?

- Mami, vaya cara has puesto ¿quién era?

- Un abuelo, acaba de proponerme que sea su novia.

- ¡¡Pero si tu ya tienes novio!!

- Si, se lo he dicho y me ha comentado que si dejo de tenerlo, lo llame, que piensa cuidar de mi muy bien.

Ithilien suelta una carcajada.

- Ahora tienes un novio y otro en reserva.

Nota: En la oficina de empleo suelen aleccionar a los desempleados mayores de 40 años para que a pesar de tu experiencia, sepas adaptarte a nuevas ofertas y cambios en tu trabajo habitual... pero creo que en este caso, aceptar esa propuesta no entraría dentro de esta recomendación... ¿o si?

Estado de Tramitación

2009-05-27T23:37:00.004+02:00

No os podeis imaginar la ilusión que te da descubrir que en algunas ocasiones, la burocracia funciona bien... sobre todo cuando estás falta de dinero y "Hacienda" (que somos todos) decide devolverte esa parte que es tuya en principio, que la has trabajado tú durante todo un año de correveydiles. Así que cuando entré en la Agencia Tributaria y comprobe el estado de mi declaración del año pasado y me encontré esto:

Estado de Tramitación

Su declaración ha sido tramitada por los órganos de Gestión Tributaria, estimándose conforme la devolución solicitada por usted, sin perjuicio de las comprobaciones que pudieran realizarse posteriormente por la Administración Tributaria. Su devolución será emitida en los próximos días.

Disfruté de lo lindo, con una enorme sonrisa en mi cara.

Ordinario - Extraordinario

2009-05-18T00:19:00.000+02:00

Según el diccionario de la RAE

ordinario, ria.
(Del lat. ordinarĭus).
1. adj. Común, regular y que sucede habitualmente.

extraordinario, ria.
(Del lat. extraordinarĭus).
1. adj. Fuera del orden o regla natural o común.

Según mi jefa:

No os pido nada extraordinario. Os estoy pidiendo que hagais extraordinariamente bien, lo ordinario.

Las personas no somos ordinarias ni extraordinarias, sólo seres humanos que se enfrentan a situaciones, que nos hacen tomar decisiones en un sentido u otro. Hace unos días me calificaban de mujer extraordinaria por aceptar compartir mi vida con la EM, por decisión propia.

Jamás lo he visto así, porque yo he decidido compartir mi vida con una persona maravillosa que consigue sacar lo mejor de mi, porque es la única manera de sentirme útil ante alguien tan generoso que pide vacaciones en su trabajo para trabajar más horas "por la sonrisa de un niño".

Con alguien que ofrece constantemente, sin pedir nada a cambio, con alguien que me ha dado ilusión por el futuro. No he decidido compartir mi vida con una enfermedad, sino con una persona. ¿Eso me hace extraordinaria? Pero quien más quien menos ha tomado esa decisión en su vida.

Te amo gatito, gracias por convertirme en una mujer como tantas otras, que aman de corazón.

Calladita... mejor.

2009-05-05T21:24:00.003+02:00

Tras un mal comportamiento de Ithilien...

- ¡Ithilien!, vas a cumplir doce años, te he enseñado buenas maneras ¡¡¡Compórtate!!!

- Mami... ¿qué se siente cuando vas a cumplir cuarenta y dos años?

Pues si, calladita estaría más guapa...

Nota: metida de lleno en una gran acción comercial por el próximo lanzamiento del bombazo editorial del verano, me queda poco tiempo para mi y para ustedes... si quieren ayudar, ya sabéis, acordaros de mi si queréis leer el próximo libro de Ildefonso Falcones , titulado "La mano de Fátima".

He sido mala...

2009-04-24T22:24:00.003+02:00

He sido mala... y lo sé. Podría decir en mi descargo que no era mi intención, pero la verdad es que sí, lo hice con intención. Me da mucha rabia cuando me leen por encima del hombro, aunque no sea algo íntimo lo que estoy haciendo, pero es mi espacio y que lo invadan sin aviso... me hace ser mala...

Sucedió ayer...

Lugar: cajero automático de "La Caixa", en Málaga.
Contertulios: señora, por decir algo, de las que siguen la moda de estar en la calle con pijama y zapatillas y una servidora. Esta señora en especial, por decir algo, lucía un interesante pijama azul y blanco, con ositos tumbados que dormían, de manga corta y pantalón largo y unas curiosas zapatillas de casa, con perrito bordado; también le acompaña un bebé de unos 6 meses, cargado de cadenas de oro tanto en el cuello como en sus brazos, que gorjea juguetón en su cochecito.
Día: 23 de abril del año 2009.
Hora: a media mañana, justo antes de salir a la compra.

Nota adicional: Monty y yo compartimos una cuenta en la caja de ahorros, al estar él como primer titular y ser catalán, tanto la correspondencia que llega a casa y las distintas pantallas del cajero automático, me aparecen en ese idioma.

Delante del cajero dentro de la sucursal, escucho que alguien entra y al volverme sonrío al ver a un bebé, rollizo, que me devuelve la sonrisa. Un rápido vistazo a la madre, que se queda detrás de mi, imagino que esperando su turno. A pesar de que no es la primera vez que observo esta moda, sigue llamándome la atención.

Sigo a lo mío cuando de pronto escucho, justo en mi nuca, con sorpresa.

- ¿Qué está? ¿en catalán?

Me molesto

"¿qué hace mirando por encima de mi hombro? ¡qué mala educación!"

Sin volverme a mirarla, contesto.

- Si ¿no sabes que "La Caixa" es catalana?

- Si... si lo sé, pero a mi no me sale en catalán ¿eso es nuevo hoy?

- Qué va, pero con la idea de promocionar su lengua, han decidido dar más intereses si les dejas que todo sea en catalán.

- ¿Y cómo lo entiendes?

- Si te dan dinero, se aprende rápido. Adiós.

Ya he terminado y pronuncio la última frase, saliendo de la sucursal.

Desconozco si se lo ha creído, pero viendo su cara cuando me despedía no he podido evitar sonreír al imaginármela pidiendo que le hablaran en catalán para cobrar más.

He sido mala... y lo sé...

Superación

2009-04-20T14:28:00.011+02:00

Superar exige asumir, no pasar página o echar el olvido. En el caso de una tragedia requiere, inexcusablemente, la labor del duelo, que es del todo independiente que haya o no reconciliación o perdón.

CARLOS PIERA

Las mejores frases llegan a ti cuando las necesitas, jamás cuando las buscas. Es en estos momentos o más bien, en estos tiempos en los que vivo, en el ahora, cuando me doy realmente cuenta que necesito superar ciertos pasajes de mi vida de los que sigo dolida.

Ya es hora de que mi intelecto tome las riendas y deje de actuar escuchando a mi corazón. Es la mejor manera de ser feliz, de vivir la vida, esa vida que descubres tan corta cuando ya ha pasado.

Ya es hora de olvidar mis miedos, no merece la pena.

Ya es hora. Mi futuro está a la vuelta de la esquina. Vamos allá, con la sonrisa en la cara.

"No quiero más" de Wolffo

2009-04-12T22:01:00.002+02:00

Cuando encuentras algo genial, que te gusta, te encanta, te hace sacar una sonrisa constantemente... gusta recomendarlo, porque gusta compartir y te gusta que los demás se sientan tan bien como uno.

Así que no dejeis de pasar a ver a mi amigo Wolffo y escuchar el último video-clip de su banda Yo, me, mi, conmigo y por descontado, si os hace disfrutar, recomendarlo.

Yo dejo aquí mi granito de arena

En ocasiones regalo leonas... hoy no.

2009-04-06T22:37:00.003+02:00

Tienen caracteres opuestos, introvertida y extrovertida; con problemas para relacionarse con niños de su edad y haciendo amigos constantemente; con un gran mundo interior y sin saber estar sola.

Se enfrentan, se pelean entre ellas intentando captar mi atención, son celosas y gritonas. Empiezan, como adolescentes que ya son (ufff... me hago vieja) a cuestionar mis decisiones; me cuesta aceptar que puedo estar haciéndolo bien; me pregunto una y otra vez donde está ese error que estoy cometiendo al educarlas... hasta el momento que descubro lo responsables que son en sus obligaciones, en esas que hoy por hoy, son las únicas que le impongo: sus estudios.

Estel cursa 1º de ESO y yo, como madre, con ese miedo que te hacen temer experiencias previas de otras madres con hijos en edad similar. Con miedo por sus problemas para conocer y hacer amigos. Y la buena hija llega a casa con una media de sobresaliente.

Ithilien está en 6º de Primaria, último curso antes de ir al instituto y pasar a ESO. Hoy por hoy es una niña con carisma que consigue que sus amigos jueguen a lo que ella idea, a la que empieza gustarle leer... ¿se adaptará el curso que viene? todo parece indicar que si... y espero que tan bien como sus notas en este trimestre; al igual que su hermana, con cinco sobresalientes de siete posibles y con su nota más baja en educación física.

Así que a pesar de que en ocasiones... demasiadas en los últimos tiempos, me gustaría regalarlas, me siento tremendamente orgullosa de ellas: de mis Leonas.

Es abril

2009-04-01T19:35:00.004+02:00

Es abril, sigue sin gustarme este mes. La primera semana se me torna difícil, complicada de sonreír, no puedo evitar pensar que hubiera cumplido 14 años, que sería un chico guapo, inteligente, con sus problemas adolescentes, con su timidez, o no, con las chicas. Observo a sus hermanas... menores... y quiero ver su cara, su sonrisa, sus gestos de enfado.

Pero intento apartar mi egoismo de madre, ese egoísmo que me grita su ausencia y admito que está aquí, conmigo, porque siempre, siempre seré su madre y siempre, siempre lo amaré.

Es abril, sigue sin gustarme este mes.

Una lección

2009-03-23T19:40:00.004+01:00

De mis dieciséis a dieciocho años utilicé todas mis vacaciones, puentes y muchos fines de semana en casa de mis abuelos, esa vieja casa del fantasma. Aunque mis amigas de la infancia habían evolucionado y ya no formaba parte del grupo, la relación con un par de primas de mi misma edad era genial, hasta el extremo de ir pivotando en sus pandillas respectivas y sentirme muy bien entre ellos. Sobre todo porque yo era la de afuera, la "malagueña" y los chicos sentían una atracción por conquistarme que me hacía sentir bien, me daba la confianza en mi que perdía cuando llegaba a casa de mis padres en la ciudad.

Las fiestas del pueblo eran (y siguen siendo, aunque hace ya muchos años que no paso por allí) a mediados de agosto, justo coincidían con la feria de Málaga, pero yo siempre prefería pasar esas fechas con mis abuelos. No disponía de hora para volver y el acoso masculino conseguía subir mi ego a límites insospechados. Me lo pasaba realmente bien.

En una de ellas conocí a Manolo. Un chico un par de años mayor, tremendamente tímido y con unos ojos preciosos... pero muy bajito. Yo siempre fui bastante alta y no me sentía muy agusto con hombres más bajos que yo, pero al notar la admiración que despertaba en Manolo y su gran timidez, se despertó mi instinto maternal, intenté introducirlo en la pandilla en la que me movía entonces. Conversaba con él, intentaba que participara más en las decisiones, me dejaba invitar, le sonreía, paseaba agarrada a su brazo... para mí como un amigo más, sin darme cuenta que él tomaba todas aquellas atenciones como un interés por mi parte distinto al que realmente era.

Hasta el día que me invitó a bailar... ante mi negativa insistió una y otra vez, sorprendiéndose mucho. Finalmente acepté, pero imagino mi cara de... circunstancias... (por no decir algo más fuerte) cuando sentía su respiración justo en mi pecho, viendo las sonrisas, cuando no carcajadas abiertas de los demás del grupo, yo era una cabeza más alta que Manolo, hacíamos una extraña pareja. No sabía que postura adoptar, perdiendo el paso continuamente y deseando que terminara de una vez aquella canción.

A partir de aquel momento evité la cercanía de Manolo, la carcajada de mi prima fue antológica cuando me disculpé y marché al servicio, roja por la vergüenza, cuando conseguí separarme de sus brazos.

Al día siguiente Manolo apareció por la casa del fantasma con un ramo de rosas, mientras yo escapaba por la otra puerta dando gracias a que no estuvieran mis abuelos en ese momento.

Me encontró horas después, con las rosas todavía en su mano. Mi prima me empujó para que hablara con él, pero me sentía realmente mal por la confusión...

Le dije que lo sentía, que no era mi intención dar pie a todo. Que me gustaba como amigo, nada más. Él preguntó una y otra vez que había de mal en intentarlo, incluso estaba dispuesto a marcharse a Málaga y buscar allí trabajo.

No sabía como decirle sin herirle que no estaba interesada aunque al final llegué a aceptar que no me hubiera importado mantener una relación con él si midiera 20 cm más. Pero él supo la razón, según me confesó, cuando vio mi cara de asco cuando bailábamos juntos.

Al final, dijo algo que jamás he llegado a olvidar y que me hizo reflexionar mucho, tanto sobre mi comportamiento como mi actitud.

- Te crees una persona simpática, pero no lo eres. Las personas que realmente lo son les nace de manera natural y tu actúas, decides a quien le ofreces tu simpatía y a quien no. La verdad es que da pena saber que lo decides por su físico.

Me dio una tremenda lección. Manolo era una buena persona y le hice daño, por hacerme la simpática, por egocéntrica, por inflar mi propio ego.

Nota: Siempre vemos la paja en el ojo ajeno y olvidamos la viga que llevamos en el propio. Que se aplique la lección a quien le corresponda.

Nota adicional: Suelo escribir mis recuerdos en tercera persona, porque yo no soy la misma que vivió aquellas experiencias, aunque todas ellas han llevado a que sea actualmente quien soy. Este recuerdo lo he querido escribir en primera persona, porque todavía, hoy en día, sigo aprendiendo de él.

Dimes y diretes

2009-03-17T23:55:00.006+01:00

Soy una mujer adulta y me supongo lo bastante madura para no juzgar ni enfadarme por un simple desdén. No pido explicaciones pero cuando algo sucede en el que soy parte, me gusta, como ser humano, que me las den y me siento dolida cuando se olvidan de mi o me dan de lado unas personas que supongo mis amigas.

Siempre he querido tomar las decisiones por mi misma, no que las tomen por mi.

No merece la pena enfadarse ¿está mal actuar como si nada hubiera pasado? la vida es los bastante complicada por si misma para molestarme por absurdos dimes y diretes.

Y después de una gripe intestinal en la que lo he pasado bastante mal, es complicado hacer de madre con 39º de fiebre y sin poder alejarme mucho del servicio, solo pienso en que en tres semanas estaremos otra vez juntos y que día a día, se acerca ese momento que soñamos con ilusión.

Actualización a 18-03-09: Me ha llegado la explicación, ahora... al final es absurdo enfadarse por algo tan simple, aunque duela.

Hay que ir a París

2009-03-06T22:48:00.003+01:00

La última semana de febrero la pasamos juntos.

Juntos nos despertábamos, juntos hacíamos las compras, juntos cocinábamos, juntos comíamos, juntos nos duchábamos, juntos salíamos, juntos disfrutábamos... , juntos dormíamos.

Y ahora me cuesta mirar al lado y no verle, levantar la mano y no tocarle, hablarle y no escuchar su respuesta.

Son cuatro años así y no termino de acostumbrarme. Sé que volverá, que en poco tiempo oleré su piel cerca de la mía, pero los primeros días después de una separación son tremendamente nostálgicos y duros. Le echo tanto de menos...

Día: 5 de marzo del año del señor 2009
Hora: sobre media mañana.
Lugar: oficina de la empresa en la que trabajo.
Protagonistas: Mi jefa y yo.

- ¿Cómo ha ido ese viaje Wen?

- Genial - con la sonrisa en la cara - Lo he disfrutado al completo, calçotada incluida.

- ¿Y para cuándo la boda?

- ¿Cómo lo sabes? - sorprendida al completo.

- Se te nota un montón en la mirada, en la sonrisa, en tu vello de punta cuando hablas de él.

- Ups... pues... no sé... tal vez un año de estos... - roja como la grana.

Nota: Y sus detalles, esos detalles que me tienen tan enamorada, consiguen que tiemble ante la idea solo insinuada... Hay que ir a París...

Un veintiocho de febrero

2009-02-28T00:00:00.002+01:00

Un veintiocho de febrero
se rompió el velo.
Un veintiocho de febrero
fue tu llanto primero

Llegaste al mundo
casi en día bisiesto.
La luna apareció
y a tu carita, sonrió.

Que momento más entrañable
que instante más humano,
tus ojos grises abiertos
y al aire tu pequeña mano.

De alegría lloraba
de contenta, reía,
te miraba y remiraba
y mirando me quedaría.

Tan pequeña y tan menuda
en mis brazos te acunaba,
no encuentro como decir
todo lo que ya te amaba.

De tus ojos curiosos
emanaba tanta dulzura
que el corazón se me abre
que el alma se me desnuda.

Cuando pronuncio tu nombre
pienso en música y poesía.
Lo trajo el viento una tarde
yo oí como lo decía.

A mi pequeña hija, en su treceavo cumpleaños.

Ya lo sé todo

2009-02-17T00:03:00.002+01:00

Ithilien le gusta pasear con su madre, despacito, hablan, comentan, se pregunta, se responden... Hay mucha camadería entre ellas en esos momentos en que ella no protesta por todo y Wen no se desespera por sus enfados.

- Mira mami, ahí, tras las plantas, hay gatitos.

La pequeña se acerca y mira a través de un seto de un pequeño jardincito entre calles. Su madre ve a lo lejos a un cachorrito de poco más de 3 meses juguetear con una flor a la que da zarpazos y se aleja de la planta cuando ésta se acerca al tocarla.

- Mami, hay dos gatos jugando, pero uno es muy vago, está tumbado sobre otro.

- Uis...

Wen se imagina lo que está pasando, se acerca y mira.

- Creo que no están jugando Ithilien.

- Ah, ya.

- ¿Ya? ¿ya qué?

- Que ya sé lo que están haciendo, más gatitos.

Sorprendida por la respuesta, Wendeling mira a su hija.

- ¿Y cómo sabes tu eso?

- Mami, que tengo 11 años, yo ya lo sé todo.

Y siguen adelante, para no molestar mucho a la pareja de gatos que juegan a hacer más gatitos.

Dedicado

2009-02-14T00:33:00.004+01:00

Hoy, mientras me paseaba por mis lecturas habituales en los blogs que sigo, tropecé con un comentario que me produjo una enorme tristeza... lo he escuchado en tantas ocasiones que pensé que no me importaría, pero sigue molestándome.

"Bah... yo no creo en el día de S. Valentín, solo es comercial y yo no soy detallista"

No ser detallista implica no creer en S. Valentín. Ni en un cumpleaños, ni creer en un aniversario.
No ser detallista implica olvidar que amas, demostrar con una sonrisa o una caricia que la/lo tienes en tu mente constantemente.
No ser detallista implica no demostrar que ella/él es especial constantemente para ti. No decir un te amo antes de dormir o al despertar, no mirar embobado como respira.
No ser detallista impide que tus ojos sonrían al verla/verle.

Hay días, como el de hoy, el día de S. Valentín en que me gustaría dar un buen guantazo emocional a tantos/tantas que no son detallistas. No es necesario comprar el diamante más feo y gordo, ni las tropecientas mil rosas u orquídeas última moda, ni ir al restaurante más caro o al hotel más ostentoso para demostrar a tu pareja que lo amas. Solo decirle que lo amas con toda tu alma, que quieres estar a su lado siempre, que para ti es la única persona con la que quieres estar... tal y como lo haces cada día, pero claro... si no eres detallista, para qué...

Dedicado a tantos roñosos/roñosas que no son detallistas ni creen en S. Valentín.

Yo si creo en S. Valentín y lo grito a los cuatro vientos. Te amo gatito. Felicidades por nuestro día.

Tengo un defecto

2009-02-09T23:27:00.003+01:00

Tengo un defecto.

Bueno, tengo muchos, pero hoy hablo de uno en particular. Me gusta, aunque no lo disfruto, darle muchas vueltas a la cabeza a determinados temas.

Intento dar una imagen de seguridad en mi. Tomo mis decisiones y me atengo a ellas, pero eso no impide que una y otra vez, vuelva a lo mismo.

Hoy en día tengo mi vida encauzada, sé lo que quiero y como lo quiero. Sé que en unos meses, por fin, estaré con él y no volverá a marcharse. Que no volveré a estar sola para tomar mis decisiones... y eso me hace feliz... pero no me impide pensar que tal vez pueda ocurrir algo y todo se vaya al traste. Y vuelvo una y otra vez al tema, pensando posibles problemas y si ocurrieran, como intentar solucionarlos. Eso consigue que no pueda disfrutar de mi momento al completo.

No quiero psicoanalizarme, pero no puedo evitar pensar que mi experiencia me dice que la vida jamás es sencilla, las miles de complicaciones que pueden amargártela están ahí, esperándo encontrarte.

Tal y como dice el gatito:

- Estoy escuchando ya el run-run de tus neuronas. Déjalas descansar un rato, todo saldrá bien.

Y aunque quiero creerle, aunque sé que será así... ahí siguen mis miedos.

Tengo un defecto.

Bueno, tengo muchos, pero tal vez éste en particular consigue que no disfrute al completo de mi felicidad actual.

Va de palabras.

2009-01-31T19:08:00.004+01:00

Por primera vez y sin que sirva de precedente, copio un pequeño artículo leído en el Muy Interesante nº 333 correspondiente al mes de febrero de 2009.

Un idioma cojonudo, con perdón.

En castellano, las referencias de los atributos sexuales - tanto del hombre como de la mujer - no escasean. De hecho, muchas de las expresiones malsonantes proceden de este campo semántico. Podrían ponerse un sinfín de ejemplos, pero para calibrar esta riqueza políticamnete incorrecta nos fijaremos en una simple palabra: la tan conocida y utilizada "cojones", que probablemente gana la partida a los también muy populares "huevos", "bolas" y "pelotas".
Cuando va acompañada del numeral "uno" significa caro o costoso - "valía un cojón" -; con "dos", valentía - "tiene dos cojones"-, y con "tres" desprecio - "me importa tres cojones"-. Si el número es muy grande y par, implica dificultad: "Lograrlo me costó mil pares de cojones".
En las frases hechas, el verbo determina la intención del hablante. "Tenerlos" indica valentía, aunque en exclamación puede expresar sorpresa. "Ponerlos" denota un reto, especialmente en lugares concretos como encima de la mesa. Quien emplea "cortar" está amenazando sin medias tintas a su interlocutar o haciendo una apuesta con vehemencia.
El tiempo del verbo también puede cambiar el significado de la frase, como ocurre con "tocar". No es lo mismo que alguien me los toque para fastidiarme que, se lo haga a si mismo un haragán, quien a veces llega al extremo de rascárselos. El imperativo vuelve a expresar sorpresa: "¡Tócate los...!"
Los prefijos y sufijos modulan radicalmente el significado. Es muy distinto "acojonarse" que "desconojarse", y alguien "cojonudo" poco tiene que ver con un abúlico "cojonazos". Por cierto, que a estos últimos también se les puede aplicar aquello de "le cuelgan" o "se los pisa". Claro y directo, que duda cabe.
Amelia Beltramini/Manuel Seara

Invierno del año 1998. Estel lleva unos meses yendo a una guardería infantil. Empieza a tener problemas de relación con otros niños a consecuencia de su hiperdesarrollada timidez y sus padres han pensado que le vendría bien estar unas horas con pequeños de su misma edad, además de empezar a imponerle unas reglas de aprendizaje. No ha llorado ni un día al dejarla "en el cole" aunque la carita de pena al decirle adios a su madre consigue que ésta tenga un pequeño pellizquito en el estómago cada mañana que no desaparece hasta ir a por ella varias horas después. Las cuidadoras comentan que es una niña que le cuesta hablar con ellas, pero que al final termina jugando y que aprende a la primera todo lo que le enseñan. Sus padres esperan que el sacrificio que les cuesta pagar cada mes le sirva realmente de algo.

Una día, justo al salir de la clase, la niña pide que la madre la alce en brazos y una vez allí, le susurra, bajito en el oído:

- Mami, un niño ha dicho una palabra muy fea en el cole.

Wen se sonríe y le contesta a la pequeña.

- Ya sabes que no me gustan las palabras feas, yo no las digo, ni tu papá. Así que aunque las oigas, tú no las repitas.

- Si, mami.

Y se van para casa.

Un ratito más tarde, mientras comen, Estel vuelve a la carga.

- Mami, ¿a que ese niño es muy malo por decir una palabra fea?

- Bueno, no es que sea malo, sino que creo que sus papás todavía no le han enseñado que hay palabras que son feas. Pero tu no la repitas.

- Si, mami.

Pero Estel no se olvida. Unos minutos después:

- Mami, pero es que es una palabra muy muy fea. ¿Te la digo?

- Ni se te ocurra Estel. Tu sabes que es una palabra fea ¿no?

- Si mami.

- Entonces ¿para que quieres decírmela?

No contesta, termina la comida y una hora después, tras de despertar de la siesta...

- Mami ¿sabes que palabra ha dicho un niño hoy en mi clase?

- Si Estel, me lo has contado, que un niño te ha dicho una palabra muy fea.

Asiente la peque...

- Pero mucho mami. ¿Quieres saber que palabra es mami?

- No hace falta Estel, mientras sepas tu que no se dice...

Pero no hay manera, Estel quiere romper las reglas y decir la palabra a su madre. Durante varias horas por la tarde vuelve a insistir de vez en cuando por si puede decir la palabra fea, hasta que finalmente su madre, cansada de oírla, cree que si le da permiso, cambiará por fin de tema.

- Bueno Estel, di la palabra fea, pero después la olvidas y nunca la vuelvas a repertir.

La pequeña asiente enfáticamente.

- Mami, ha dicho... - silabeando - CA - JO - NES

¿Cómo he podido...?

2009-01-26T21:59:00.003+01:00

En casa de la abuela el domingo.

- Mami - Ithilien - ¿qué día es hoy?

- Domingo, todos los domingos venimos a pasar el día con la abuela.

- Si, eso ya lo sé mami. Me refería a que día del mes.

- Es dieciocho - la abuela.

Y plafff... siento un estremecimiento, mi vello se pone de punta y automáticamente unos ojos verdes que sonrien al mirarme acuden a mi memoria. Es lo único que me queda de él en mis recuerdos... sus ojos sonrientes al mirarme.

¿Cómo he podido olvidar la fecha?

Miro a mi madre y susurro un "lo siento".

Actualización 26-01-2009: Siempre he compartido este día con mi madre, hemos compartidos nuestros recuerdos de él, para sentirlo más cerca, para no olvidarlo.... pero en ese día... No me lo perdono, me siento terriblemente culpable; tanto que guardé el post y no lo publiqué.

Va pasando el tiempo, son muchos años ya y cuando cierro mis ojos solo recuerdo los suyos, he olvidado su cara, sus gestos, su olor, el sonido de su voz y solo me quedan sus ojos sonriendo al mirarme y compartir esos recuerdos con mi madre, hasta este año en que sencillamente llegué a la fecha sin tenerla presente.

Y no quiero que esto ocurra...

Secretos y secretos

2009-01-19T22:24:00.006+01:00

Siempre le dieron miedo los secretos, sobre todo los que no eran suyos. Cuando Wendeling a sus 6 años descubrió que el fantasma de la casa de sus abuelos solo vivía en los cuchicheos de los vecinos, intentó convencer a sus amigas para que fueran a su habitación a jugar. No lo consiguió. Contar el secreto del fantasma miedica sirvió de nada.

Años después intentó averiguar el secreto familiar que obligó a la familia de su padre a emigrar durante unos años... no lo consiguió.

Cuando ya fue adolescente, un secreto confesado y prometido guardar le hizo bastante daño, aunque consiguió contrarrestarlo algo con un beso.

Por norma, no acepto memes. Siempre he escrito cuando he necesitado contar algo, comunicarme, leerme. Así que siento que los memes coartan mi libertad al imponerme un tema determinado que tal vez no me apetezca escribir. Al leer el que me envió Pegotitos, decidí seguir mis reglas y no hacerlo... pero me hizo pensar. Siempre creí que la individualidad de cada ser humano se conseguía no solo con su personalidad, sino con sus vivencias; la experiencia de cada uno nos hacía reaccionar en uno u otro sentido. ¿Dentro de tu experiencia se pueden incluir los secretos? Esos que no cuentas o que te hacen prometer no contar. Tal vez el saber un secreto te impide gastar una broma que seguro harías de no saberlo... tal vez el compartir un secreto te invita a sonreir cómplice al leer determinada frase...

Tengo secretos, como el resto de la humanidad. Secretos personales míos, que no pienso compartir y que forman parte de mi. Soy muy buena guardando y olvidando secretos, así que lo siento Pegotitos, no voy a contar los míos y mucho menos los ajenos, entonces dejarían de serlo ¿no crees? Porque contar que encuentras un sabor agradable en los mocos, es una guarrería, no un secreto... o que me muerdo los labios cuando estoy concentrada... es una manía, no un secreto y no escondo la dirección del blog, así que tampoco es secreto.

Mis Secretos, mios son, los ajenos no me pertenecen. Y el mejor Secreto es aquel olvidado para siempre.

Una de anuncios

2009-01-12T20:48:00.003+01:00

Como ya he contado en alguna ocasión, fui la típica niña de los 70 del siglo XX, criada en y para la televisión, con siete años me conocía la programación al dedillo, gracias a que entonces solo existían dos cadenas estatales y que la contraprogramación casi era desconocida, salvo graves excepciones; rabia retenida por esa semana en que no emitieron Marco por culpa de la muerte de un viejo llamado Franco. Me gustaba todo, hasta telediarios, programas de mayores con dos rombos y por descontado, telenovelas, series y programación infantil. También era una fanática de los anuncios que fueron los primeros que vi como en el cine en casa de la tía de una vecina, la primera persona del pueblo con aparato en color, cuando todavía se emitía en blanco y negro.

Con el tiempo fui depurando mis gustos y ya no me tragaba la programación televisiva completa, pero como todavía no se había inventado el mando a distancia, seguía enganchada a los anuncios en los intermedios.

Y con mi madurez personal, llegó el preferir la lectura sobre la televisión, teniendo en cuenta que la existencia de mis leonas peleonas impuso las pocas horas semanales de tele para programación infantil y mis adorados documentales sobre historia y naturaleza. Y la práctica desaparición de los anuncios televisivos de mi vida, salvo las contadas ocasiones en que la vaguitis impone el tragarme ese intermedio comercial antes de ponerme a buscar donde puede encontrarse el mando a distancia desaparecido.

Eso ha ocurrido hoy, justo después del telediario y esperando la información sobre el tiempo. Un anuncio ha conseguido que suelte una carcajada, por simple, por sorprendente, por sencillo. Chaupeau (¿se escribe así?) por los creativos, por este genial anuncio que consigue una sonrisa y recuerde la marca... justo lo opuesto a los denigrantes y extrafalarios anuncios sobre perfumes y colonias, en lo que ni sé lo que venden, ni jamás consiguen que recuerde el nombre.

Como hacer de su hijo un delincuente

2009-01-08T19:27:00.007+01:00

Como madre, en muchas ocasiones, más de las que quiero recordar, me pregunto si estoy actuando bien en la educación de mis hijas. Cuando llegan mis dudas y pregunto, siempre sale a colación la consabida frase de: "Los hijos vienen sin libro de instrucciones" y tengo que aceptar que el mejor método es usar el sentido común, porque cada padre-madre tendrá su sistema, pero cada hijo es un ser humano distinto y por consiguiente le sirven acciones que a otro hijo, a pesar de ser hermano, no.

Eso si, tengo muy claro que pase lo que pase, no usaré el decálogo de Emilio Calatayud para hacer de tu hijo un delincuente.

Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.
No se preocupe por su educación ética o espiritual. Espere a que alcalce la mayoría de edad para que decida libremente.
Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto le animará a hacer cosas aún más graciosas.
No le regañe ni le diga que está mal algo que hace. Podría crearle complejos de culpa.
Recoga todo lo que deja tirado: libros, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad en los demás.
Déjele leer todo lo que quiera. Esterilice sus platos y vasos, pero no le importe la basura que pueda llegar a su mente.
Riña a menudo con su pareja ante él: a su hijo no le dolerá tanto cuando la familia se rompa.
Dele todo el dinero que quiera, no vaya a creer que para tenerlo es necesario trabajar.
Satisfaga todos sus caprichos. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.
Póngase de parte de su hijo en todos los comflictos con profesores y vecinos. Piense que tienen prejuicios contra él y sólo quieren fastidiarle.

Y ahora toca hacer examen de conciencia y pensar.

Regalos de Reyes Magos

2009-01-06T23:31:00.004+01:00

Cuando se ha sido buena... pero buena de verdad, los Reyes Magos te traen lo que quieres, aunque olvides enviar la carta por correo, aunque recuerdes justo anoche que la tenías en la mesita de entrada, con su sello puesto y olvidada la pobre.

Y no sé si la razón es porque realmente he sido buena, pero me han traído un regalo excepcional, que no sólo de regalos materiales vivimos las personas. Aunque mi regalo va por fascículos... el próximo será la semana siguiente; que no tiene relación con el anterior post pero si está muy relacionado. Siento hablar tan crípticamente (¿existe esa palabra?) pero me gusta guardar el misterio, sobre todo porque si no es, vaya chasco ¿no? Todo es consecuencia de la que se ha liado por una malinterpretación de cierta frase.

Nota: Gracias por los parabienes, pero no hay fecha próxima; eso si, promesa de que cuando exista, lo escribiré con todas las letras y números.

Nota adicional: ahora entiendo la carita de George Clooney cuando le quitan el café en el anuncio de Nespresso.

Preguntas

2008-12-29T17:13:00.006+01:00

Nunca me gustaron ese tipo de preguntas en que las respuestas son blanco o negro. Desde niña odié los repetidos ¿A quién quieres más, a tu padre o a tu madre? aunque el colmo fue la época en que viví con mis abuelos ¿A quién quieres más, a tus abuelos o a tus padres? ¿Qué quieres ser de mayor? ¿Te gusta vivir más en el pueblo o en la ciudad?

O la época adolescente, con las miles de dudas adosadas a las miles de preguntas que una misma se hacía. Ya ni eran necesario los adultos para sentirme mal por ser incapaz de elegir una respuesta que me satisfaciera.

Y de joven, cuando por fin te enamoras ¿será una buena pareja? ¿y un buen padre? ¿sabré resolver los problemas que se me planteen cuando sea madre? ¿cómo debo actuar?

Pero las preguntas están ahí y en muchas ocasiones, da igual la respuesta, el hecho de que te las planteen o simplemente imaginarlas, influye en nuestra vida y nuestras decisiones. No importa lo que se conteste o te contesten, sino la existencia de esa duda.

¿En cuántas ocasiones la respuesta a una pregunta depende el futuro inmediato de tu vida?

Así que hoy me duelen los labios de mordérmelos, el corazón me va a mil y las mariposas del estómago se han convertido en enormes gaviotas que me hacen daño al revolotear.

Actualizado 31-12-2008:

Modo eufórico ON

¡¡¡¡SI!!!!

Modo eufórico OFF

Feliz año nuevo a todos, se os quiere.

Feliz Navidad

2008-12-24T11:47:00.004+01:00

No recuerdo exactamente el día en que dejé de creer en la Navidad. Simplemente un buen año descubrí que no la celebrábamos... sí, estábamos en familia, pero era como una comida más, un fin de semana que en vez de reunirnos al medio día, lo hacíamos en la noche, nos dábamos una comilona y hasta otro día.

¿Cuándo dejamos de cantar villancicos? ¿De vivir con ilusión los días previos? ¿Cuándo el aguinaldo perdió su importancia? Ya no esperábamos a la Nochebuena para hincarle el diente al turrón. Ni escribíamos cartas a los Reyes, ni adórnabamos la casa ni mucho menos montábamos el nacimiento. Ya no íbamos de visita a casa de los vecinos o tíos para desear "Feliz Navidad".

Un buen día se puso de moda odiar la Navidad. Todos hablaban de la falsedad de las fechas, de los gastos impuestos por los grandes almacenes, de las sonrisas falsas en los malos deseos. De las obligaciones de estar con personas que no te caían bien el resto del año.

Y nacieron las leonas, y me contagieron su ilusión por la Navidad, por los villancicos, por la actuación del colegio, por los vestidos de pastora o de Virgen María o de Angelito. Por el aguinaldo, por las cartas a los Reyes, por adornar la casa y montar el nacimiento. Por desear "Feliz Navidad" con el corazón.

Pero era una ilusión de ellas, realmente no mía. La ilusión por la Navidad que yo realmente no sentía... hasta que un buen día me obligaron a creer en los Reyes Magos.

No recuerdo exactamente el día que dejé de creer en la Navidad. Pero si recuerdo el momento exacto en que realmente volví a creer en la ilusión... en mi ilusión por la llegada de éstas fechas.

Feliz Navidad a todos, con el corazón.

Otro momento babero y van ya...

2008-12-17T19:32:00.004+01:00

Ayer fue la entrega de notas en el colego de Ithilien.

Momento babero total... todas las asignaturas perfectas. Su comportamiento, actitud y capacidad de aprender, igual. Y el añadido del profesor: es realmente buena en razonamiento matemático (llevan comentándome lo mismo desde que empezó su andadura por ese mundo, en 1º de primaria), capaz de resolver problemas varios niveles por encima de su edad; intenta que no lo pierda, que siga sintiendo curiosidad por aprender y por resolver esos problemas.

Y hoy ha sido la guinda, cuando al llegar a casa, la pequeña me cuenta:

- Mami, ¿conoces el acertijo de Einstein? Mi profe me ha dicho el 98% de la población se equivoca al resolverlo.... pero yo no.

- ¿Qué?

- Que el profe me ha dicho que soy muy lista. Sólo dos en clase hemos sido capaces de contestarlo.

Y me quedo con la sonrisa en la cara... ojalá, como dice su profesor, mantenga siempre esa ilusión por aprender.

Nota: Para quienes no conozcan el problema, es el siguiente:

Tenemos cinco casas, cada una de un color.
Cada casa tiene un dueño de nacionalidad diferente.
Ningún dueño tiene la misma mascota, fuma la misma marca o bebe el mismo tipo de bebida que otro.

Datos:

El británico vive en la casa roja.
El sueco tiene un perro.
El danés toma té.
La casa verde esta a la izquierda de la blanca.
El dueño de la casa verde toma café.
La persona que fuma Pall Mall tiene un pájaro.
El dueño de la casa amarilla fuma Dunhill.
El que vive en la casa del centro toma leche.
El noruego vive en la primera casa.
La persona que fuma Brends vive junto a la que tiene un gato.
La persona que tiene un caballo vive junto a la que fuma Dunhill.
El que fuma Bluemasters bebe cerveza.
El alemán fuma prince.
El noruego vive junto a la casa azul.
El que fuma Brends tiene un vecino que toma agua.

Pregunta del acertijo: ¿Quién tiene peces por mascota?

Actualizado el 18/12/08: Si el martes fueron las de Ithilien, ayer tocaron recoger las calificaciones de Estel; sigo alucinando con mis hijas. La mayoría de los padres que conozco suelen comentar que el paso de primaria a secundaria afecta negativamente en los niños y sus notas bajan de media... en Estel ha ocurrido lo opuesto. Orgullosa por completo de mis leonas estoy.

Os quiero. No lo olvidéis nunca.

Tan cerca ya...

2008-12-16T23:32:00.002+01:00

En todas las campañas de Navidad me ocurre lo mismo... trabajo... trabajo... trabajo... agotamiento físico y la ilusión por ver las caras, las miradas sonriendo, de las personas que quiero.

Tan cerca ya estos días...

¿Y vosotros que habéis pedido a los Reyes?

Sonrisa sandía

2008-12-10T23:44:00.003+01:00

¿Conocéis esa ilusión que consigue que nos cosquillee todo el cuerpo? Que tiemblen las manos, el vello decida vivir inhiesto y las mariposas recorran tu estómago constantemente. Que sonríamos bobaliconamente y vivamos siempre con ojos soñadores. Que nos cueste permanecer tranquilos y estemos deseando gritarlo a los cuatro vientos.

Esa ilusión que nos impide ver la oscuridad de nuestra vida, que consigue que todo sea de colores vivos y alegres. Que nos hace contar el tiempo. Que tengamos ganas de aprender a volar. Que olvidemos nuestra edad y al mirarnos al espejo nos veamos eternamente jóvenes.

Esa ilusión... esa misma... es la que vivo estos momentos, contando los días. Porque pase lo que pase, no pienso dejar morir la ilusión. Sentirse así me hace estar feliz y me niego a perderlo.

Miauuussss....

Nota: El post va por ti, Lara y tu instinto brujeril.

El chiste de Ithilien

2008-12-05T21:16:00.004+01:00

- Mami... mami... ¿sabes qué coche lleva Papa Noel?

- Pues un trineo.

- No mami, es un renol

Y me quedo con una cara de circunstancias después de la carcajada de Ithilien

- ¿Y sabes como se llaman los habitantes de Belén?

- Pues ni idea ¿Beleños? ¿Belenses? ¿Belenitas?

- Mami... ¡¡figuritas!!

Nota: Y para esto procuro que mis hijas reciban la mejor educación... para que se queden conmigo.

Cuatro añitos de Blog y un meme

2008-12-01T00:54:00.000+01:00

Cuando aquel martes de hace cuatro años empecé a escribir para dejarme leer (hasta entonces siempre lo había hecho para guardar mis recuerdos en privado) no tenía una idea clara de como sería el resto de mi vida... o como podría ser. Ni siquiera tengo claro si lo hice como respuesta al reto de SegFault o necesidad de explicar a los demás como me sentía, de dejar al descubierto el sentimiento de culpabilidad por empezar una nueva vida sin la persona que me había acompañado los últimos dieciseis años y padre de mis hijas. Ese recelo hacia los demás que sentí por enfrentarme sin apoyo al camino elegido.

Me releo y encuentro a una persona con muchas incógnitas intentando explicar sus sentimientos, con tanto miedo a que la juzgaran mal que tenía la necesidad de explicarse constantemente, de reflexionar sobre su entorno, de justificar cada paso que daba; con la necesidad de repetirse hasta la saciedad su ilusión por el futuro, para llegar a creérselo.

Hoy, cuatro años después y con casi ochocientas entradas a sus espaldas, si siento ilusión por el futuro; no necesito justificar mis pasos a no ser que las únicas con ese derecho me lo pidan. Sé lo que quiero, sé lo que tengo y sé con quien quiero compartir mi camino.

Cuando Mary Lovecraft me propuso que buscara una imagen que sintiera especial en mi vida, recordé ésta, porque tengo un futuro genial con mi gatito, incluida una espera maravillosa. Me siento honrada y halagada que me haya escogido para ella... sea cual sea el resultado de ésta.

Pero lo genial del asunto no es tener una sola imagen, sino dos. Porque mi camino también gira al lado de dos niñas... mis dos leonas particulares que desde su nacimiento dieron sentido a mi vida... ¿alguién da más?

Si... mucho más, las miles..., decenas de miles..., millones de imágenes que están guardadas en los cajoncitos especiales de mis recuerdos, juntos a los sonidos, olores, sensaciones y sentimientos y que por mucho que muestren las fotografías, no son capaces de enseñar.

Mirando al futuro cercano

2008-11-25T22:50:00.005+01:00

Escrito el 24 de abril del 2007

Mirando a lo lejos

Vivo en una calle con pendiente, al principio no muy grande, aunque en los últimos tramos, aumenta bastante. Menos mal que mi casa se encuentra en el primer tercio de la calle... cuando embarazada, llegaba con las bolsas de la compra, creía que nunca recorrería esos últimos metros hasta el portal del edificio y ahora, bueno, ahora me toca trabajar en esa calle, recorrerla entera, hasta el último número y os aseguro que las piernas pesan subiendo la cuesta cargada de mercancía.

Y cuando recorres la calle en sentido contrario, ni se me ocurre mirar al suelo, la vista es demasiado maravillosa para perdémela. Al fondo a la derecha el jardín botánico, te hace soñar con viajes maravillosos y paraísos muy lejanos...

Pero sobre todo, si miras al frente, un enorme caserón se instala en tu imaginación. Dos plantas, balcones, ventanales enormes, terrazas...

Sueñas en como sería la casa en sus inicios, recién construída... en ventanas con cristales y cortinas tras ellas, en paredes recién pintadas, en balcones engalanados. Sueñas en habitaciones con muebles, en la rica familia que viviría en ella o simplemente pasaría sus vacaciones. Sueñas en señoritas con miriñaque recibiendo a galantes caballeros en el jardín.

Sueñas en que tienes dinero y restauras esa enorme casa. Sueñas en volver a poner cristales en las ventanas y cortinas tras ellas. Sueñas en un jardín cuidado...

... lástima de vivir en el primer tercio de la calle y que justo delante del portal de tu casa, descubres que solo son sueños. En ocasiones prefiero seguir soñando, hasta el final de la calle, hasta que mis ojos pierden de vista el enorme caserón abandonado, aunque después me toque subir de nuevo la pendiente de la calle.

Quien sabe, tal vez un día deje de ser un sueño y pueda recibirte en esa preciosa casa, aunque no use miriñaque y tu no seas un galante caballero...

Y ayer, día 24 de noviembre del 2008, al ir a levantar la vista y buscar esa casa de mis fantasías románticas, la casa de mis sueños... no la encontré. Los balcones no estaban en la primera planta... no había primera planta, ni paredes sucias, ni tejado... solo cascotes en el suelo. Después de tantos años dirigiendo mi vista a esa casa en la lejanía de mi horizonte, la echo en falta. Mis sueños siguen, la casa ha desaparecido. Pero tengo la seguridad, ya no es un sueño, de poder recibirte en mi hogar cuando llegues a casa, de que eres mi galante caballero al menos los próximos cincuenta años.

Festín de cuervos de George R.R. Martin

2008-11-19T21:57:00.009+01:00

- No lo entiendes. Anoche...

- Anoche orasteis a vuestros muertos, a los dioses que os crearon a los dos. Xhondo hizo lo mismo. Yo tenía al bebé; si no, habría estado con él. Los ponientis os avergonzáis del amor. El amor no tiene nada de vergonzoso, y si los septones os dicen que sí, es que vuestros siete dioses son unos demonios. En las Islas sabemos que no es así. Nuestros dioses nos dieron piernas con las que correr, narices con las que oler, manos con las que tocar y acariciar... ¿Qué dios loco y cruel le daría ojos a un hombre y luego le diría que los tuviera siempre cerrados, que no contemplara nunca toda la belleza que hay en el mundo? Sólo un dios monstruoso, un demonio de la oscuridad. - Kojja puso la mano entre las piernas de Sam -. Los dioses también te dieron esto para algo, para... ¿Cómo se dice en ponienti?

- Follar - contribuyó Xhondo de buena gana.

- Para follar. Para dar placer y hacer niños. Eso no tiene nada de vergonzoso.

Sam retrocedió un paso.

"Festín de Cuervos" de la saga de Canción de Hielo y Fuego de George R.R. Martin.

Es muy fácil trasponer esta parte de la historia a la Iglesia actual. Tal vez demasiado fácil. Siempre he considerado el amor y el sexo como algo natural del ser humano. Nunca algo pecaminoso ni prohibido, aunque en mi educación entrara por completo la obligación, como mujer, de llegar virgen al matrimonio y por consecuencia, tener una sola pareja a lo largo de toda mi vida. Soy creyente y como tal mucha veces entran en conflicto mi vida y las creencias que pretenden imponerme.

Tengo dos dedos de frente y en ese aspecto lo siento, jamás seré una buena católica. Si Dios es amor, tal y como quieren enseñarnos actualmente, debe ser con todas sus consecuencias. Amor sean del sexo que sean los integrantes de una pareja, de una familia. Amor es amor tanto si esa pareja se ha casado como si no. Amor es amor tanto si ese niño tiene un padre, una madre, dos padres, dos madres o un padre y una madre.

Como ser humano, tengo derecho a tener mis propias conclusiones y ser coherente con ellas. Como católica, creyente y practicante, debo obedecer una sería de normas. Como persona con dos dedos de frente, opto por el amor, con todas sus consecuencias.

Ahora me toca luchar porque la Iglesia siga evolucionando...

Nota: Zarem, esto va por ti, para que sigas llamándome beata.

Escarlatina

2008-11-13T23:48:00.003+01:00

Conversación escuchada mientras espero a que cambie el semáforo para cruzar la calle.

Día: 13 de noviembre del año 2008. Jueves.

Conferenciantes: tres amigas que se encuentran en ese semáforo, una de ellas con una hija de unos 4 años.

- Uis.. ¿qué hace Margarita contigo? ¿No la has llevado hoy al colegio?

- No, está malita, tiene la escarlatina.

- ¿Escarlatina? ¿De que me suena?

- Pues de la peli, de Mujercitas. La de la Elizabeth Taylor esa. La hermana pequeña se muere de escarlatina - responde la tercera amiga en discordia.

- Pues si es una enfermedad tan peligrosa ¿por qué la sacas a la calle?

- Pero si el médico me ha dicho que es como una faringitis, pero con manchitas... Ya ha pasado siglo y medio desde que la hermana de Jo se murió...

El semáforo cambia y empiezo a cruzar, sonriéndome por el método que han utilizado para identificar la enfermedad. La cultura cinematográfica ha servido en esa ocasión para ello.